走了一天的路，去了银行，警察局，邮局，麦当劳。。。穿着一双8寸的高跟鞋，回来脚已经不是自己的了，还好就磨了一个大水泡，不过已经疼得把高跟鞋甩得远远的。想做一个美丽的女人真不容易，为了配一条长裤，每次都这样。以前总被人笑，猪蹄又出现了，现在还是没有选到一双合脚的高跟鞋。每次都被其美丽的外表所蒙蔽的毫不犹豫的买下来，却忘了它的舒适度。是不是每个女人都和我一样呢？不管在多的衣服鞋子，总觉得衣橱就少了那么一件一条一双。早上起来的时候总是蹲在衣橱边想，我没有衣服穿了。想了很久还是穿起平时天天穿的衣服，因为天天穿，所以方便也不会出错。可满屋子的衣服还是觉得没有衣服了。这就是我，无可救药吗？不，这是女人 

回到家，好累好累，fish在我屋里和我一起上网，我只记得她在给我念一篇她觉得很好的文章，我尽然睡着了。一睁眼，9点多了，不知道她什么时候离开的。看来我这一晚上又很难睡着了。现在习惯了，在浏览网页的时候听最悲伤的情歌，这么深的夜还这么清醒，哎！好不道德！大概一杯红酒就好了。心中有点累，肚子有点饿，头脑有些不清楚，说话有些慢，写下来会好些。酒不是什么好东西，却在这个凌晨诱惑的时间诱惑着我，非常不能容忍， 没有人疼爱的感觉。外面下了些雨，发现自己很沉默，想出去走走，离开我的习惯。

文文曾说过，我最近的文字总是有淡淡的忧伤，其实我总喜欢看着别人的故事，流着自己的眼泪，我也被自己折服，无论调调还是口气，其实还是和原来一样。想快乐却总在深夜如此清醒，搞不懂自己哪来这么多的感触，高兴的事情其实很多，写的东西其实也可以很多很多，可老是逃不出这种笔调，似乎不这样写就写不出什么东西了。大概人一到深夜就容易感性，去想自己的内心世界，没人的时候，难免有时候会有感伤。很矛盾，不是个爱喝酒的人，快乐的时候基本不碰酒，过去的几年中喝酒的次数没有5次。可现在每次喝都让自己喝到不想再醒来。嘿，真是万籁俱寂！

很烦自己写的东西，没有锐气，没有新鲜感，有的只是长吁短叹，多愁善感，咱还年轻，干嘛呀，就为了七老八十古稀年时，能翻翻年轻时写的东西吗？也不知道是不是这个年纪的我们都会有类似的心情。。。这种感觉挺强烈的，似乎看到别人的故事开心的很少，大概开心的事很少有人会写下来，而失意的人却希望得到别人的共鸣。心态，心态~~

有事做，有人爱，有希望这么简简单单的期望好象也不是这么容易达到的。

心在飘泊，一直在等候能有一双大手拉着我带我去旅行。是的，在英国待的时间太久太久了，可晚上闭上眼睛听着雨声的时候，就会浮现一幅家的地图。我仍然是那个小女孩走在熟悉的城市中。和好友一起和家人一起，车流不息的街道，撩拨的路人，街边的小摊。。。喧闹嘈杂，仍然真切地想念。一个地方生活太久了，生活习惯很容易被同化，可这里却不是我的家。回家的路我知道怎么走，脑海里的家还在老房子里，这几年每次回去城市都变化很大，每次都不知道该去什么地方，路已经变了模样。我似乎也变成了不了解它的陌生人，是挺感伤的，那个生活了十几年的城市，却变得陌生了。这几年中，我身边的好友，老友，朋友，认识的人陆续离开了这里，成家立业或者远走高飞。什么时候轮到我离开呢？回首这几年，没有轰轰烈烈，没有跌宕起伏，有的只是平平淡淡，慢慢长大，有一点不舍。我想念过去的一切，那些人那些事却离我远去，我们终究远离，变成回忆。写下来曾经的年轻，在耄耋之年的躺椅上我也许含着泪，读着我给自己写的拙劣文字，一读再读，青春也许是一本太仓促的书。还没有细细品味，时间已经悄悄划过。

我也许是寂寞的，有时候感到幸福，有时候痛苦，有时候觉得快乐，有时候又太过忧郁，这些感觉深刻真实，这是我。我越来越喜欢回忆过去，是不是因为没有勇气面对将来呢？老人们一直教导我：“过去的事就让它过去吧。”是啊，过去即使再美好，即使再糟糕，可惜没有时间机器不能让它们重来一次。错了的话说了太多遍，碎了的水晶它就是碎了，在为此哭泣却覆水难收，这个很容易理解。有人说享受寂寞孤单是一种境界，可这样的境界真的有多少人能做得到呢？前段时间看到一个英国的留学生女孩独自在瑞士旅行的游记，大家的留言都佩服她能有一个人独自旅行的勇气。她只留了一个回复，“一个人的孤单，并不可怕。一个人的旅行也很惬意，最可怕的是想一个人的旅行一个人的孤单”。好糟糕！孤单不是与生俱来的。。。曾经有过许多快乐的时光，以为自己不会再孤单，很多年后，你愿意自己一个人，不忍心让他孤单，不如自己孤单好了，不需要再知道他的行踪，不再强迫自己和他一起成长，不需要再迁就他，也许男人比女人更不能仍受孤独，如果一个人是快乐的，不需要两个人的孤独。曾在新年给自己许下心愿，不管我的未来在何方，希望自己的旅途能有一个人能和自己分享。该做的事就去做，不要为自己的人生再添遗憾。我真的不知道自己要去哪里，不过我知道最终会有一个方向。

当你开心的时候，微笑是最好的装饰。悲伤的时候，微笑是你最好的掩饰。习惯了深夜开始写东西，看书，这样的深夜能让心平静。向左走还是向右走？我的旅途还在继续，在前方一定有那么一个人在等着我。那些来不及的从前，突然意识到的时候，已经离我很远很远。酒醉的时候你已经不会再在我身边，机场的一幕，也只有你和我才懂。酒后，陪在身边的是我的父母和老友。 我还是和原来一样，喜欢偷偷在角落里疗伤，悲伤的时候笑着，开心的时候哭着。我在逃，可孤单却藏不住。。。有人说人的一生要爱过三个人才算是真正的记住了爱情。既然如此，就不必用超出的那份痛苦去缅怀。留着你剩下的精力和时间，耐心的等待。。。曾经写过爱情让人忘记时间，时间也能使人忘记了爱情，你让我忘记了时间还是爱情？时间空间真的很残忍。。。等待不会是无限期的，手中的线断了，只能看着远漂的风筝渐渐飘远，手中的线就是限期，没有了线，漫无目的的飘，其实苦闷大于幸福。还是纳兰的那首诗：“人生若只如初见，何事西风悲画扇？等闲变却故人心，却道故人心易变。”

没有人喜欢孤独，只是不愿意失望，看了亦舒一本小说，叫《阿修罗》，最后一句话是：“新的一代又成长了，轮到她们出来施展魔力，与她们窄路相逢的不幸人，非死即伤”。每个人都有自己做事的方式，对你喜欢的东西，可以努力去得到，选择自己可以接受的方式去获取--只是，确定每一个方式，都是不会最终伤害自己和别人。第3者似乎总是在生活中一开始就充当弱者，虽然没有好感但还是同情其处境。但你不应该骚扰我的生活，更不应该在得到后摆出高姿态的讽刺所谓的曾经的爱情和你的爱情如飞蛾扑火的悲惨，再不然对我说着你们的幸福生活。我不想再知道这些，你已经得到你想要的，而我曾经的爱情也容不得你的亵渎，你也没有资格。在爱情中胜利的你得意高调我也能理解， 我会尊重他人的选择，这个也回答了我对友情的态度。朋友的安慰宛如及时雨，但是最终从不良情绪中恢复过来，雨过天晴的还是自己的调整，不是么？人长大了，选择的多半是一条自我开解或者低调处理的方式，识尽愁滋味，欲说还休，简简单单的就好！

MSN的标题改成：“生活就象巧克力糖，你永远不知道下面是什么口味的”

妈妈看到了立即给我留言：“宝贝你的下一颗巧克力糖一定是最好的口味”

妈妈的留言让我很感动