我很难接近吗？太冷了吗？也许我太在意别人的评价，不要以为我很冷漠，我的沉默只是因为我不懂得表达我自己，特别在和陌生人第一次的接触。也许害怕受到伤害，也许是因为不了解。不要以为我很难琢磨，这只是因为你对我还认识不多。哪一天你会了解我，在我心里有一个角落，让我一个人好好安坐的分享自己的快乐和痛苦。我只是依然不知道怎么做。。。

昨天和li聊天，很久才发现原来自己独自一人在伦敦已经呆了一年了，这前方有什么？最近上街喜欢看看不同的街景和忙碌流动的人群， 为什么总会从心底飘然升起一种油然的寂寞，而我总是设法摆脱这样的氛围，这让我每每觉得一种挫败感， 是我太脆弱？还是曾经有人告诉我的我不够坚强？午夜三点，比黑夜更暗的是寂寞，寂寞多半是因为想念一个人，这已经无关爱情了。只是想家的味道，想爸爸妈妈了，来这以后很久没有这样强烈的回家看看的想法。

看着茶杯里不停的冒着热气，发呆是我的现状，没有思想，却有呼吸，清晰的呼吸，还可以听到自己心跳的声音，有力的一下一下，我到底还是活着的。既然我们依然活着，就活的兴高采烈吧！高兴的好似自己真的忘记了放下了，用这快乐来占满我所有的空间，不让自己后悔，不要给时间让自己后悔，偶尔也会痛，不过是往事的针扎了一下，是现实的烟头烫了我一下，这是我现在的感觉吧。。。是什么精神动力支持着我疲惫的心在前行呢？心里有一个模糊的未来，想了很久，计划了很久，说了n n 次，却不时模糊着，晃动着。人越成熟，对未来的期望值越低，很多人说顺其自然，可我，不喜欢将就，生活，朋友，一切的一切。。。那不是我想要的生活，我要的生活虽然很简单，但需要计划着前行。

以前曾写过一篇不想长大，不长大我是不是又可以用那一颗太过天真的心去看待这个世界了？虽然现在还是傻，但背负的记忆，伤痛，伤害，快乐，友情，爱情太多太多的东西，谁没有些回忆呢？但还是要继续的前行不是吗？我是双鱼座的人， 骨子里的过分浪漫倾向让自己也不能忍受。我希望自己能继续快乐，就算是没心没肺的笑对人生。不知道别人会不会和我一样，每个人都有些无法诉说的心情，就算有弱点也不希望别人轻易的察觉。这可能是我和每个人之间最近却最遥远的距离，但我希望能有人和我分享我的快乐，有人能和你一起落泪，即使在看一场悲剧电影。

时间总是这么飞快的流逝着，一天又一天，很快已经一年了，4月的天，还是下了大雪。让我这个南方长大的小南蛮子还是兴奋了一把，英国的气候，祈求阳光总象一种久盼不到的雨露，而阴暗的天气却总是象干涸的土地般急速的蔓延没有边际。不过雪后的天气慢慢阳光起来，虽然有时会夹扎些寒冷一些小雨，过了这个月慢慢英国的夏天就要到来，虽然可能会是短短的一两月，但对于我沉闷以久的心情不能不说是一个改变。 我承认我是一个很容易被天气左右心情的人，绝对是个坏事。天亮得早了，我喜欢和享受早上赖在床上看着窗帘散发出强烈但朦胧的光影，再给我5分钟，我5分钟一定起床。身边的一切都如此的宁静，慵懒，我只希望不要是太刺眼的阳光，让我感受到它的温暖，我是喜欢晒太阳的人。最近心里太冷了，所以总期望温暖。傻子！

文字中的自己和现实中的自己是不是差别很大？这是我看不清自己的一种表现，现实中自己都觉得自己不能只在熟悉的朋友中才放开自己， 把自己裹起来太过保护对自己一点好处也没有，这个已经提醒过自己很多遍，在这样不仅是人累心也会很累。自己也知道不会一下改好，慢慢会好的。很讨厌自己有时候记在心里的感觉无法用言语来表达，这似乎更证明了自己并没有多少文化修养，缺少必要的内涵。这个内涵应该没什么关系，应该说自己嘴太笨...

都忘了，花变开了。都忘了，河水变平静了。其实自己骗自己，强迫自己忘记其实在把自己的经历在脑子里在加深一次。不去想就好，其实什么都忘不掉，但花儿依然会盛开，什么都忘不了，水流还是如此的忧伤。这样的感觉应该每个人都有，你不喜欢，我也不喜欢，我哭的时候为什么感觉不到你的忧伤，可生活还在继续，深呼吸一下，甩甩脑袋，一路的胡思乱想，让自己正常一些吧！我不知道是不是真的有命运这种东西，很长很长的时间我都不太相信宿命星座这种说法，直到最近有些事情也许命中注定，有些人是有缘则走在一起，无缘则无法继续走下去。我不喜欢这样的感觉，我喜欢靠自己的努力，虽然有些事情是很无奈的，但没有努力又怎知道结果呢？我不想再在自己的生活中写下遗憾两个字。我虽然不喜欢现在的状况，但还是希望两人能放下心房用心的相处。

人生有很多的变数，有时是因为自己太坚持自己的原则，让很多定数也变成了变数。。。

有时因为没有原则，让变数成了无法回避的定数。。。

我是个没有主意的人，对很多事情都是这样，我不喜欢为一件小事和别人争论，没有必要。我不喜欢为了吃什么，去什么地方，而讨论。这些事我喜欢有能力决定的人决定， 因为去什么地方吃什么我都无所谓，只要和在一起的人对了，干什么都不需要介意。曾经遇到过一个朋友，为了吃什么和我从中午一只问到下午，让我厌烦无比，可能对女生我不会这样，但一个男人这样就会让我很鄙视，之前的好印象一梆子打死了。我承认我还是比较喜欢大男人的男人。

上帝很奇怪，为什么要赋予人类都带着两面性，矛盾体？天使和魔鬼同在。 只是需要一个点，就可以是完全不同的两个人。心里的一个声音和现实的一个声音。很有意思！就如昨天和朋友聊天一个朋友问：“在国内机关工作，是不是让一个人有巨大的改变。” 那人答：“是，开始的时候是带着面具在和人交往，最后那张面具不知不觉就变成自己的脸了。”这是为什么人都向往沉浸在回忆当中，因为那时的他们曾经很单纯，纯真和善良。每个人都会经历这样的转变，变好变坏只在一线之间，天使和魔鬼只有你自己知道。有时候错过一秒，就会错失很多很多。会不会觉得现在想交知心的朋友越来越难了呢？似乎最好的朋友还是在国内学校的老友，几十年的感情， 不知道是不是会不堪一击。老爸一直教导我，朋友是交出来的，每一个阶段都会有不同的朋友，没有一辈子的朋友也不会有一辈子的敌人。我还是原来的我，无论在你心里我是怎样的位置，你的位置还是我几十年的好友，这点不会变的。

我打开一扇门， 让春暖了花也开了，只是希望自己能沉浸在快乐中。。。曾经想抓住什么，我却怎么也抓不到它，今天的自己和过去究竟有什么不一样呢？

我想家了，想家的味道， 想我那和了我十几年的小床，想我的小书桌，想我床头那两个可爱的猴子挂钩，想奶奶给我打的毛衣了，想妈妈做的菜了，想吃粉了。。。很想很想。。。