雨天鸽子和松鼠在小院的屋檐下和平相处　

聪明的松鼠会躲在屋檐下避雨

傻傻的鸽子在雨中暴淋 好可爱！

昨天去K歌被取笑了 555555 唱唱就没气了

哎 我最爱的“童话”被有些自称拿手经典曲目的人给唱砸了

最近喜欢听“他不爱我”“小情歌”“达尔文”“傻孩子”。。。

等我练好了再去比赛 

陪朋友找房子的时候路过一栋蛮有特色的

楠从北京专门回来购物来了，小资的不行啊！羡慕！ 又逛街了！！

最后放张家对面小店卖的东西  有点吓人！

周六一帮朋友决定一起去Regent Park 划船聚餐再来个杀人游戏，夏天的伦敦其实也挺好的。

集体大合照  可惜我带照相机的人 没有我  ：（

在湖中悠闲的人们

岸上晒太阳的人们

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6月6日，晴！

祝你们永远幸福！

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这周转眼怎么就过去了，好快！

出门前觉得要正式些，臭美了一下！

今晚特别开心的去了 Her Majesty’s Theatre 看了"千手观音"的英国巡演，今天是第一场，特别的感动和自豪，有种说不出的感情。 特别是在舞台上一位盲人女演员唱起Beatles的“hey jude" 时， 在她的背后放着四川大地震的影片，止不住的泪水在眼眶里打转。相信我们所有人一起的努力祖国一定会越来越强大。

由于演出中不得拍照，我和很多观众都偷着拍了几张，不能开闪光灯，由于动作太快，光线不好，拍了很多张都不是很满意，到了最后我们的驻英参赞上台和演员们合照的时候大家才可以照相。可惜我的相机在没有闪光灯的情况下，回来看没有几张是满意的，我的sony T300什么时候才到啊 很可惜！不过很开心坐在参赞的后面两排，朋友给的座位实在是太好了，就在舞台正对着。

千手观音

美丽的孔雀公主

美丽的主持人

中国驻英国的参赞上台握手合影  演员谢幕

他们真得很美

好可惜很多照片都是模糊的

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周日和coco去了Liverpool Market

忘了开闪光灯  感觉很抱歉

这两个下月6月6日  去登记了 我可以参加婚礼了 好兴奋 也祝福她俩幸福快乐

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周一 认识了柳州Hi帮的人，一群可爱的老乡。 突然我变得自然熟了。。。

黄龙轩k歌 已经喝的傻了  见谁都笑

这周结束了。。。

享受英国的夏季原来也是如此的惬意，伦敦有很多不起眼但很有趣的地方，Open Market 就是其中必去的地方。有时间的时候，独自转转，虽不经意，但也会有很多小惊喜. Borough Market 就是其中一个。对于Market这种地方我并不陌生，很小的时候就喜欢在这些小地方寻找自己的宝藏。喜欢那里的自然，淳朴，热闹而拥挤。BOROUGH MARKET是个很不错的食物市场，市场在伦敦市区的南边靠近London Bridge, 市场每周五，六都有许多摊位贩卖新鲜到货的农产品，1754年就存在这里了，254年后的今天，我有幸能来到这。这个市场是个Indoor Market, 里面琳琅满目熟食，咖啡，蛋糕，新鲜出炉的全麦高纤面包、有机蔬果、健康食品、未经冷冻的肉品、鱼贝海鲜。。。太多太多了，意大利 法国 英国cheese。。。五花八门很多很多 我见也没见过的食物，让我大饱眼福，冲着免费试吃，我大饱口福。但只在我的Flatmate推荐下买了一大块法式面包，别看它丑丑的，但比英国的面包要好吃太多。配上法式的cheese，美味！！

Dolphin在选到底哪个芒果比较香呢？今天的芒果好便宜50P一个，SAM爱吃樱桃 ：）

Dolphin说：“weiwei我买南瓜，晚上你要教我做上次你做的那种。”

有什么问题呢？ ：）今天的蔬菜都好新鲜

各式各样的蘑菇

Aubergine 漂亮吗？都是茄子，后面的品种是意大利的

还是夏天好，不是只有男的喜欢看美女，我也喜欢看美女！

他好帅！可惜照相的时候低头了 ：（

法国的一种做法，cheese在机器下加热，再把最上面的融化的cheese快速的铺在食物上。

Nice cheese!!!

各式美味的巧克力和干果

Handmade chocolate

长在树上的海带？

去得太晚了，很多都没有好好逛逛！

正方：人若不喝酒，白来世上走；座上客常有，杯中酒常满；酒是粮食精，越喝越年轻；相逢不饮空归去，洞口桃花也笑人；酒逢知己饮，诗向同道吟；无酒不成席，不喝不热烈；李白斗酒诗百篇，苏轼把酒问青天；青梅煮酒论英雄，武松借酒打大虫；今朝有酒今朝醉，明日愁来明日忧；三杯通大道，一醉解千愁。
反方：酒色财气四堵墙，人人都在里面藏。若能跳出四墙外，不成神仙也寿长；保身惜命防灾难，酒色财气不可贪；司机一杯酒，伤害无法算；酒后吐狂言，醉酒惹祸端；有酒有肉多朋友，急难何曾有人救；药能治百病，酒不解真愁；大道劝人三件事，戒赌戒毒少喝酒。

正方：世路难行钱作马，愁城欲破酒为军；攻城不怕坚，酒杯走在前；酒杯一响，黄金万两；酒杯一端，政策放宽；酒杯一碰，感情无缝。一天两三场，一顿四五两；酒场如商场，万事好商量。你朦胧，我朦胧，你我正好签合同；你喝醉，我喝醉，你我都能得实惠。
反方：喝了咱的酒，不想点头也点头，喝了咱的酒，不愿举手也举手。一四七，三六九，酒酒归一跟我走；公费小酒天天醉，喝坏了党风喝坏了胃，喝得单位少经费，喝得群众心背离，喝得老婆背靠背，喝得情人淌眼泪。

正方：感情浅，舔一舔；感情深，一口闷；感情厚，喝不够；感情铁，喝出血。宁愿醉了酒，不可负朋友；宁把肠胃喝个洞，不能让感情裂条缝。
反方：只要感情好，能喝多少喝多少；只要感情深，哪管一口闷不闷；只要感情到了位，一点不喝也陶醉。

正方：能喝半斤喝八两，这样的干部要培养；能喝八两喝半斤，这样的干部要当心；能喝白酒喝红酒，这样的干部要调走；能喝红酒喝饮料，这样的干部不能要；能喝饮料喝茶水，这样的干部回家去。
反方：只要感情有，喝啥都是酒；少端杯子多拿筷，少喝酒来多吃菜；不贪杯，不胡来，不强求，不使坏，大家健康又愉快。

正方总结：酒生胆，酒生情，酒生乐，酒生兴，酒生友，酒生金，酒要大喝。
反方总结：酒生病，酒生错，酒生灾，酒生乱，酒生腐，酒生祸，酒要少喝。

刚才看到这篇喝酒的篇论，觉得挺有趣的。曾经也看到老爸的朋友在劝酒的时候，说过类似经典的语调。关于酒的文化可以说是多元的，即可行走于市井之间，也可以三五好友率性小酌。人与人之间的相处很多时候是在酒桌上建立起阶级革命感情。我不反感喜酒之人，只要适量饮酒不但增进了大家的感情也活跃了气氛。总不能否定了中国源远流长的“酒文化”吧！最近很少喝酒，即使喝酒也只是量力而为，虽然偶尔与朋友也想开怀畅饮，尽兴尽志，但想到女孩子家家的不能随便乱喝酒就放弃了，绝对不当酒场英雄，下场会很惨，无非是鸡蛋碰石头。不过有志同道合的美女一起喝酒，如何？ 呵呵。。。。。。

原作者：海獭

情景1 ：

你因为跟男朋友闹了点小矛盾，就跑去找闺密诉苦，请她帮忙分析一下情况。 "我跟你说。。。我最近跟那个谁。。。如何如何。。。你觉得我该怎么办啊？" 闺密说："还说你呢！我们家那位最近也不让我省心。昨天就。。。"如此这般，前因后果的说了半天，不但你的问题还是没有解决，却给她做了半天分析。结果这位闺密貌似也并不在意你提出的意见，只要自己说过就开心了。

情景2 ：
你的女朋友最近闹情绪，你也搞不清楚到底是为什么。直接去问她呢，她却说："你如果真的关心我，就应该知道我为什么不高兴。你怎么这么自私，不会体贴别人！"就这样拖了一天又一天，你左猜又猜，是不是自己上次请她吃饭的时候点错菜了？ 是不是又忘记了重要的纪念日。。。直到最后她觉得你受的苦够多了， 才最终告诉你，原来那天吃肯德基的时候，你忘了给她买她一向爱吃的烤翅。而你这些天来还以为自己做了什么天大的事情。

情景3 ：
你上班很忙，很累，回家之后不太爱说话。你妈妈非要跑来跟你说今天楼下的张大妈家里的八卦。你跟你妈妈说："妈，我现在真的是很累了。。。" 你妈妈却瞪着眼睛说："你累？！你还有资格说累？不就是上个狗屁班吗？觉得自己了不起啦？我不也是这么过来的？当初我跟谁说累去？我真是养你个小白眼狼！" 。。。。。。

这些情景，时时刻刻发生在我们身边，我们却往往当作正常，并没有注意到这其实是变相的心理虐待。一提到"虐待"这两个字，我们总是会想到"家暴"，但是，比起身体上的暴力，精神上的操控和侮辱其实更加恐怖。因为我们意识不到，所以不会加以防护，不但自己会受到伤害，而且还有可能变成无意识的施暴者。

 
很多人对"情感操控"并不熟悉，不但自己成为"操控者"的受害者，同时也会对把"情感操控"用在别人身上。所以很想写一写，各位在观察自己身边的人可引以为戒。

 
所谓"情感操控"是心理虐待的一种， 译自英文 "emotional manipulation" ： "emotional" 很好理解：就是感情的意思。而manipulation 中文直译为 "控制"，但是相对于比较中性的"control "，manipulation 更加的倾向于"操控别人的行为而达到自己的目的"。所以emotional manipulation 完整的翻译过来应该是："以感情为武器操控别人的行为而达到自己的目的"这样的一种行为。

我身边有很多"大师"级别的情感操控者，小时候深受其害，但却不明就里，只是暗暗发誓，长大之后绝对不要变成这样的人。因为想要了解家人这样伤害别人的真正行为原理，才会努力的研究资料。来美国选修了大量的心理学课程，参加志愿者的服务，渐渐明白何谓"情感操者"和他们的种种技巧，以及如何抵抗。

 
有人总结出 "情感操控"的8 种典型表现，有些适合于中国文化背景，有些则更加西方化。有些比较普遍（我们大家都经历过或者自己做过），有些则比较不常见。我做了一些修改，加入了我的理解和一些事例。我觉得对于西方的心理学理论，有很多是不能照搬过来中国的。因为心理学是一种植根于文化的学科，虽然人类行为在很大程度上根源是一样的，但是表象和最终的结果却会因为人所处的文化历史环境而有很大不同。所以这篇文章也意在引起各位的思考。如果你觉得这一条很适用就引进过来，如果你觉得这一条并不合理，也希望能够回贴说一说为什么不合理。

1 .  环境破坏大王– "我不好过，我也不让你好过"

不知道你们是否注意过，身边有这样一种人，他们的心情会直接影响到他周边的人，不管你愿意不愿意，你都会受到他们的影响。我老爹就是这样一个人。我很小的时候，他就教给我一个原则 "充分不愉快"原则，这个原则的本质是：如果我不高兴（如果你惹我不高兴，不管是你有意无意），我都会竭尽全力让你的生活也变得充分不愉快，直到我高兴起来。这个原则，就是情感操控8 个征像之一的"情绪环境掌控 "（emotional climate control ）。

比如说，这位破坏大王因为某件事情不高兴，这件事情可能是因你而起，也可能跟你毫无关系，你只是碰巧在他身边而已。他很可能会故意在你面摔东摔西，可能会冷言冷语，含沙射影的贬低你，可能会吹毛求疵的指责你做的每一件事情。平常你可以在你自己的房间里听听音乐，这个时候，他可能会很生气的让你放低声音，骂你不关系他的死活。你本来很高兴的在跟朋友讲电话，他在旁边故意把电视开得很大声，让你没法讲下去。你放下电话问他，他却会借机骂你一顿，数落你就知道煲电话粥。明明做了他平常喜欢吃的菜，他却抱怨太咸或者太淡，攻击你连一点小事都做不好。
破坏情绪环境的恐怖之处在于，破坏大王们可以让他周围的人小心翼翼的生活在他所布下的感情地雷区。我们会想："哎呀，我可要小心，不要惹他生气。。。否则大家都不好过。。。"或者"希望他不要因为别的什么事情生气哦。。。要不我可就惨了。。。"我们不但会改变自己的正常生活程序去讨好他们，如果知道他们是因为什么生气，更会为了自己的日子好过些，而去替他们解决本来应该由他们自己解决的问题。
比如说，自己本来计划好要出去玩，却因为害怕这位感情操控者发作而作罢。本来想做些自己喜欢吃的菜，却因为感情操控者生气了，所以改变主意做他喜欢吃的菜而讨好他。本来想要看8 台电视剧，但却为了要讨好他，让他赶快高兴起来，而陪他一起看4 台的另外一部你其实并不喜欢的电视剧。。。
这些看似都是小事，而且也会有人说："这不是很正常吗？你关心的人不高兴，你做点小事让他高兴不是应该的吗？"问题的关键不在于你为这个感情操控者作了什么，而是因为什么而做。到底是因为你爱他，心甘情愿的为他做，做了心里很高兴。还是说怕他又对自己生气发脾气，而不得不去哄他高兴，做过之后觉得自己很犯贱，或者在他终于开心起来的时候大松一口气？如果你是因为第二个原因，久而久之，你会不断的替他解决问题，被他的情绪左右，不断的担心自己哪里又做错了，直到有一天你发现自己不是在为自己而活着，而是在为这个感情操控者的喜怒哀乐而活着，他的一颦一笑左右你的行为，那个时候你们关系就不再是健康的感情，而是病态的"依赖"了。

 
对策：不要被他影响。不要为了照顾他的心情而改变自己的计划。比如说，你今天晚上已经约好要跟朋友出去，他这个时候怒气冲冲的回来。一般来说，情感操控者不会直接要求你改变计划。他会告诉你"去玩！别管我。"之类之类的话。（当然实际上他却用表情啊，动作啊，要求你留下来陪他）。不要，千万不要留下来。按照你原定的计划出去玩。本质上，感情操控者是被训练出来的。他们在跟人相处的时候，会不由自主的运用能够给自己带来最大效益的处事手法。如果他这次发作成功的让你改变了原先的计划（成功的操控了你），他下次就会变本加厉。不要让他得逞，不要让他破坏你的心情。让他学会为自己的行为负责，让他学会用健康的途径跟你交流他的感情。

2 . 聚光灯爱好者 – "你说你头痛？你知道吗？我有脑癌！"

不管你现在处于何种困境，感情操控者永远比你更惨。当你找到他们寻求帮助和支持的时候，他们会很同情的说："噢。。。是吗。。。我当时/ 现在可比你惨多了。。。"这样子话题一转，他们又成了谈话的主题，大家同情的对象。感情操控者永远要当主角，他们总是希望聚光灯打在他们身上，他们无论如何都会让自己成为谈话的中心人物。所以，不管你跟他们讲什么，他们最后总会扯到自己身上。最典型的关键词则是："你那点小伤小痛算什么啊？我可是。。。。如何如何，这般这般，我不也撑下来了吗？"表面是给你鼓劲，表示同情，实际上是想让你同情他的遭遇。
也许有人会说："劝人嘛，大家当然会用自己的事例。。。我们又不是职业的心理学医师。"用自己的事例来劝解别人的情况是件好事，对于处于困扰的人来说，他们会知道自己不是唯一一个遇到这种事情的人。但问题在于，你在劝解别人的时候，是以别人的问题为中心，还是以唠叨自己的事情为目的呢？你在引用自己的事例时，是为了证明你比他经历的还多，你的经历比他还惨（最后变成人家安慰你。。。）。还是为了要让他知道，他所经历的事情并不是那么可怕，他完全有能力撑过去呢？

对策：对这种人，不要给他诉说自己的机会，他开始说他自己，你就要直接说："我们不是在说你。我是在说我的事情。"这种时候，他一般会有两种反映：１，让你继续说，但是对谈话失去兴趣。２，指责你自我中心，不关心他。无论如何，你在这个问题上是不会占上峰的。所以，最好的办法是，不要去找他求助。他只关心他自己，你去找他也没用。

3 .  乐于助人者 – "我这么帮你，你要拿什么回报我？"

对策：如果他愿意做，那么让他为自己的行为负责。不要让他把自己做的事情，算在你身上。如果他不愿意做，却"勉为其难"的做了，直接告诉他，"不要这样子！"他可能会表现的很受伤，但是几次之后，他就会知道，他在这方面，是无法控制你的。在这个问题上，其实女性占多数。我几乎天天都会听到这样的话："我当初为了他做了那么多。。。。"你当初为了他做了那么多，是你爱他，你乐意。他没有拿枪逼着你为了他做这些。你现在也不应该用这些事情来逼他做什么。爱情不是交换，你做５０％，我做５０％，大家谁也不欠谁的。如果你爱他，就为他做，如果不爱他，就走开。

４. 无责任失败者－"千错万错，不是我的错！"

"我那天的确说的有点过火，但是都是因为你成心气我！" "我上次搞砸了是因为单位同事嫉妒我的能力，故意陷害我！" "你知道我是从什么状况下自己奋斗出来。。。（拉家史N分钟），你不能要求我一下子就适应这个环境。"
"我对你不信任，私自查看你的信件，完全是因为我的前男／女友背叛我，我从此不再相信任何人。。。"
"我现在压力这么大，你怎么都不知道支持我一下，就知道跟我吵，挑我的错！你这个人真是太自私了！"
。。。千言万语，好说歹说，是你的错，是他父母的错，是他之前失败恋情的错，是社会的错，是国家的错。。。怎么说都不是他们自己的错。这些完美的　"无责任失败者"人生一事无成，但却总有各种各样的借口。在你们交往之初，他就会把自己的"悲惨家史"完完本本的跟你叙述一遍。你可能觉得这个人看上去有点情绪化，很能够激起你的同情心，而且对你很依赖，很信任（把那么令他痛苦的事情都告诉你。。。）瞬间觉得，你要拯救他，照顾他的生活。好了，祝贺你成为他第二个老妈。这种人不会，不懂得如何为自己的行为负责。你甚至不能指责他做错了事情。因为他会瞬间把他的过错转嫁在别人身上，而最有效的目标就是你。原本是他忘记了你的生日，你向他提出来，他却说；"你怎么就不能体谅我一下呢？我这么辛辛苦苦的赚钱养家，还不是为了你？你一天到晚要这要那，一点都不关心我的心情，还好意思埋怨我忘记了你的生日？。。。你真是太自私了！"一下子，你就从有理变成没理，而且你还可能真觉得自己小题大做，无理取闹。每次你指出他作错了什么，他总会想个办法，让你为了他的行为负责。久而久之，你会习惯他的怨天尤人，习惯性的为他负责，习惯性的照顾他度过他的一次次"危机"。跟他在一起，你会觉得筋疲力尽，根本无暇照顾自己的人生和需求。

对策：让他为自己的行为负责，不要落入他的陷阱。如果他忘记了你的生日，却把错误转嫁在你身上，明白跟他说："你出去挣钱不是为了我，是为了你自己。如果咱们不在一起，你就不工作了？不要什么都说是别人的错。你忘记了我的生日，让我觉得你根本不在乎我。这就是你的不对，你要道歉。"这样说可能会很直接，他可能会恼羞成怒大发雷霆，但是也不要屈服。

５. 损人高手－"你看你，怎么那么胖啊！。。。啊。。。你生什么气啊，我开玩笑的。

"有这么一类人，他们长年累月的折损贬低身边的人以抬高自己（貌似男生比较多）。如果别人因为他这种行为而生气，他会很无所谓的说；"你真是不禁逗，我开玩笑的。。。你不至于吧？"如果别人也损回去，而他又赢不了，他很快会恼羞成怒。他们会当众笑话他的女友，"你怎么这么傻啊？"　"你今天这身衣服看着跟猪一样。"　"你一个大专生懂什么啊。。。别没事跟那冒傻气了。"如果你生气了，他更会在朋友面前孤立你，让你成为小心眼，不懂幽默的怪僻女人。如果你直接跟他说，他会满不在乎的说，他只是在开玩笑，是你小题大做。末了，还会加一句"你本来就傻嘛。。。"或者"有本事你也骂回来啊。"
男女朋友之间，有时候会有那种"损友"，互相折损，以此为乐，更表示关系密切，说话百无禁忌。也正是因为有这样的关系存在，那些"开玩笑"的感情操控者有了可乘之机。他们的目的是打击女友的自尊心。一开始只是觉得这个人喜欢开玩笑，说话口无遮拦。但是，人的大脑会无选择的相信它听到的最多的话。如果一个人老是在你身边说你胖，你傻，你不会穿衣服，你配不上他。。。久而久之，你真的会觉得像自己这样一无是处的人能被他看上，简直是天大的运气。
他会慢慢的从只是开玩笑的伤害你的自尊心，发展到以此干涉你的决定。有一个事例，一位女性很想做老师，但是需要上一年的课程才能拿到教师执照（加州这边教师需要持有执照）。在她征询男友意见的时候，那位先生说："我当然支持你了！。。。但是你那么笨，能力又很一般，做事情有始无终，你能行吗？"她当时没说什么。在那之后，两个人一起出去跟朋友吃饭，她男朋友在众人面前提起她要去考教师执照，并且大笑着说"我说啊。。你这个小笨蛋，别人学一年，你恐怕要学１０年吧。"然后又紧紧抱着她说，"可我就是爱你这个小白痴啊！"让她心里难受极了，却根本没法生气。
这种情况，对于女方来说，最难受的是基本上得不到支持。如果她们去向朋友诉苦，绝大多数的情况下，朋友会觉得她小题大做，自己跟自己过不去，想太多，心太重。。。或者，会建议她骂回去，也去贬低对方。但是，很多人不喜欢平常说话就跟吵架一样，也有不少女生本质上就不想贬低别人。这时候，她们会觉得自己彻底被孤立，本来没做错什么，大家却都觉得她不对。这也是损人高手想要达到的效果。

对策：分手。抱歉，除非你愿意为了对付他而改变自己，那还是分手比较好。有时候，男生可能说话不注意，一次两次，可以原谅。但是在你跟他提过多次，说你不喜欢他贬低你，说你觉得他这么说很伤人，在说过之后，他不但不道歉，不改变说话态度，甚至怪你反映过度。那你就没有别的选择了。
上面提到的那位女士，在跟她男友分手之后，成功考到了教师执照，现在已经开始教课了。

 
６. 负罪感大师－"不管你怎么做，你都对不起我。。。"

我们都会犯错，很多时候是无心，尤其是两个人刚刚开始交往，还不太了解对方，很容易说错话，忘记了什么，伤害到对方。这样的过错，如果诚心道歉弥补之后，两个人都应该放下这个包袱，继续前进。但是有这么一种人，他会小心翼翼的记下你作过的所有的错事，不管你是不是道过歉（尤其是那些你道歉的，因为证明你承认犯错），然后在下一次你们吵架的时候统统拿出来作为攻击你的武器。 一个事例：一位女士，结婚８年，认识她老公有１０年还多。至今还记得她老公刚刚跟她认识的时候爽约的事情。每次他们吵架，她就会把这件事（和其他很多很多事情）拿出来，不管这件事是不是跟吵架的内容有关。他老公已经道歉过，而且后来再也没有爽约。但还是要一次又一次向她道歉，说自己多么多么内疚，伤害了她的感情。
事实上，这位女士前来咨询是因为她老是无法放开老公的过错。她记得自己小的时候，跟哥哥打架，就会把鞋子摆成一排，准备好一只一只砸给哥哥。现在她还是在攒着自己的武器，她老公犯过的错误，她都会记着，然后拿出来一只一只的砸过去。最恐怖的是，她把自己认识老公之前受到的伤害也算到她老公身上。经典说辞是："你这么做，让我想起自己小时候如何如何。。。我妈妈对我如何如何。。。"她自己也很不快乐，觉得自己生活除了生气就是生气，觉得老公做了那么多对不起她的事情，他这辈子都欠她的。
她记住了这些坏事，不但用来攻击她老公，而且作为自己伤害别人的借口和筹码。在老公质问她为什么要出轨的时候，她振振有词的说，"你对不起我的事多了！你凭什么指责我？。。。。"然后就开始从爽约开始一件一件历数她老公的不对。最后他老公觉得自己对不起她，要对她一辈子负责。（很可怜的男人。。。）
小组调解的时候，心理辅导师问她，既然这个男人对你这么不好，你为什么不离开他呢？她说："我这辈子就他了。。。我离不开他。"这句话虽然听上去很令人惊讶，但却很正常，充分暴露了他们两个相互"依赖"（codependence)的病态关系。他们在一起只有不断的痛苦，除非一方决定打破这种恶性循环。

对策：负罪感是很强烈的感情，在我们觉得亏欠别人的时候，很容易答应他们很多无理的要求。很容易被对方控制，作出自己并不愿意做的事情，却还觉得自己责任所在。学会说"不"，在对方用你的过错来要挟你的时候，学会分清哪些是你应该做的，哪些是你想做的，哪些是对方以各种理由强迫你做的。作错了事，在所难免，但是如果你的男／女朋友不断翻旧帐，让你觉得自己对不起对方，让你觉得自己很渺小，很卑微，那就赶快离开这种关系。否则你会越陷越深，最后就和事例中的那位男士一样，无法自拔。

７. 暗示女王－"你如果爱我，就明白我的意思。"

的确，我见过很多老夫老妻，两个人相濡以沫几十年，根本不用说就已经明了对方的意思。这样的默契是存在的。。。在两个人生活几十年之后！！！如果你们两个刚刚开始交往，她就要求你在她自己考虑到之前，了解她的需求，或者在她没有跟你直说的时候，猜到她最爱的甜点，在你没有考虑到或者猜错之后，责怪你不体贴她，不替她着想，根本不爱她。。。你就要多加小心了。。。你可能遇到了一位"暗示女王"。
一般来说，喜欢用"暗示"来达到自己目的的多为女生。因为女生性格上总是比较心细，比较感性。她们会注意到男孩子忽略的很多东西。所以，很多时候，她们觉得自己已经那么明显的表示了，就差写张条贴在自己脑门上，但是男生们还是那么迟钝。这些交流上的困难和距离，都是可以理解的。在交往之初，双方都不太确定对方的意思，怕被拒绝，怕太直接，会暧昧一下，或者扔几个暗示，看对方接不接，这些都是正常的行为。
我说的"暗示女王"是在你们两个已经确定了关系，或者已经同居，订婚，结婚。。。。她们对自己的需求，仍旧采取"暗示"的方法，从来不直说。甚至在你替她们作完事情，她们却又摆出一副"我又没求着你做。"的姿态。
事例：有一位和我一个大学的女生，来参加讨论组，诉说她男朋友对她不关心。她说，自己其实很喜欢一对耳环，希望她男朋友送给她做礼物。于是，她拉着不喜欢逛街的男友去 Mall里面，对他说"你看那个耳环好可爱的。"他男朋友本来心不在焉，而且这个女生几乎每件衣服或者牛仔裤都会说"你看那个xxx好可爱！"据她自己说，她男朋友开始还提出要给她买东西，但是："我想要的是那个耳环嘛！我说其他的东西可爱只是随便说说啊！他这都猜不到！一点都不爱我。"
这还算是比较无害的例子。我知道一对夫妻，男方不断暗示自己要回到学校上课，但是却从来没有直接提出来。只是每次看到学校的广告，或者经过大学，就会很失望的叹气，或者跟他老婆讨论"如果我能选课，会选什么"之类的假想话题。老婆问他是不是想回学校继续进修，他却说"我怎么回的去呢？现在家里也不富裕。。。你也不工作。。。" 这种讨论到最后变成他老婆决定出去做销售来支持家里，老公能够回学校上课。老公后来跟他老婆说："我当初可是没说非要去的。。。是你一定要我去。还出去找了工作。。。"好像勉为其难的为了老婆才去上学的。
暗示女王从来不会直接表达自己的要求。她们不想承当"我也需要这个"的责任。她们害怕别人知道她们也有欲求，她们都是独立不求人的。她们无所求，别人也就没办法掌握她们的"弱点"。她们的一生，都有人把她们需要的东西用托盘托着献给她们。她们觉得自己是公主，全世界的男人都应该了解她们需要的东西，都应该为她们提供这些东西。最后，当你终于搞清楚她们到底想要什么，并提供给她们的时候，她们大概会很高傲的看一眼说，"这还差不多"。

对策：不要接暗示女王留下的暗示。如果她想要那个耳环，让她明明白白的说："那个耳环我很想要。"她很可能说你不关心她，说你自私，说你不懂得体贴。要让她明白，你很想让她开心，但是你不是读脑专家，她如果不说，你不会知道。良好的交流习惯是要努力培养的，对你的女友表明这一点，如果她无法接受，那么你也实在没必要把你的精力浪费在揣摩她的心思上。
对于女孩子们：如果一个男生很喜欢你，他会努力猜测你喜欢的东西。但不要利用他讨好你的心情去调戏他，他的感情和你的感情一样珍贵。不要像马戏团的驯兽员一样，让你的男朋友跳过那许多火圈最后得到你的爱。不要把你的爱情作为诱惑驴子前进的那根胡萝卜。驴子在吃到萝卜之后就会停止，你到底有多少爱情萝卜可以给他呢？

８. 骗人专家－"我根本没说过那种话。。。是你说的！"

如果有一天你发现你在跟你的伴侣争论的时候，需要拿个小本子记下他说过的话，以免他后来翻脸不认，那你就要小心了。。。
这话看上去很白痴，大家都会说，如果我男朋友这样子，我早就蹬了他。但事实上真的有这样的人，明明自己说过的话却不认账，明明自己承诺过的事情，却推说是你编造出来的。最后会振振有词的说"那就拿录音出来吧！"
一开始只是小事，比如说，说好５点见面，他６点才到，说"啊，你不是说６点吗？"你肯定自己说的是５点，但是他看着你的样子那么无辜，那么真诚。。。大概是他听错了，或者是自己不小心说错了吧。骗人专家大多都是记性很好，而且非常有说服力。他会举出很多你根本无法核查的证据来支持他的说法。比如说"你说的绝对是６点！我当时跟小张在一起，还让他帮我记着呢！"或者"要是你跟我说让我买鱼，我能忘了吗？你说说看，我哪年哪月忘了给你买东西？肯定是你没跟我说。。。你以为你跟我说了，但是你其实没有。"或者"我当时跟你说的是如果买房子，我们家只能出１／４，你怎么记得是一半呢？你去问我爸，我爸记得清清楚楚。"
这些听上去都很有理，你也会觉得。。。哦。。。可能我真的是记错了。。。但是，真正的情况是，他十有九成是顺口胡编的理由。这样的经历多了，他就会把这些小事积攒起来以证明，并且让你自己相信自己不但说话不保靠，而且记性也不怎么样。
欺骗是一种危险的，贯穿一个人个性的所有方面的，根深蒂固的习惯。如果一个人在小事上撒谎，他在大事上也不会讲实话。如果他在工作上撒谎，他在私人问题上也满嘴跑火车。如果他对他的朋友或者父母撒谎，他也会肆无忌惮的在你面前浑水摸鱼。当然，我们或多或少的都会撒谎，我们都有原本是起晚了但是却跟老板说堵车的情况。我们要当心的是那种他说三句话，你怀疑有两句半有水分。那就一定要跟他分手了。因为这种人是不会为了你浪子回头的，谎言是他人格的一部分。

对策：我的确碰到过一位很较真的女士，她真的自己准备了一个小本，记下她自己和老公说过的话，最后发现，他老公简直是今天说话明天就翻版。在她老公指责她健忘的时候，她拿出这个小本，证明是他老公胡说。最后的结果是他老公气急败坏的骂她是个私底下搞鬼的女人，说她不可信赖。。。总之，用上了感情操控者的所有技巧来推卸责任，摘清自己。两个人的关系是彻底完了，最后也不知道是怎么处理。

所以我的建议是：趁你还能平平和和的全身而退，赶快分手。

以上就是8种典型的情感操控者征象。很多时候，情感操控者并不一定只使用一种手法，他们会混合使用各种手段来达到自己控制他人的目的。情感操控者虽然大多比较聪明，但却几乎都对自己缺乏自信和安全感。简单的来说，他们表象自恋，自我为中心，觉得自己比别人都强。内在却自卑，无法认同自己的价值，觉得自己一无是处，甚至没有存在的意义。这样的人，在试图和他人建立关系的时候，往往会不由自主的去操控别人。只有在他人完全处于自己的掌控之下，他们才会觉得安全。这其中的逻辑是：“我是个如此不讨人喜欢的人。。。没有人会因为真正喜欢我这个人才跟我在一起。。。所以唯一能够让他们留在我身边的方法就是，我通过感情（或者金钱，或者其他方式）来控制他们。” 这也是为什么大多数控制欲强的人，内心极端自卑的缘故。由内心的自卑，对自我价值的否认导致不安全感，从而导致万事都要控制的需求。这是一种很悲惨的恶性循环。
有没有可能改变一个感情操控者呢？。。。我还没有见过一个例子。感情操控者最终的结果往往是找到一个他能够完全控制的伴侣，两个人开始新一伦的恶性循环：控制方在控制了别人之后，越发觉得自己不可爱，没有价值，只有通过控制别人才能让对方留在自己身边。被控制的一方则老是觉得自己怎么做也不够，怎么做也无法证明自己对伴侣的爱。。。所以，各位，不要做一个操控者，也不要落入操控者的陷阱。
人类作为群体动物在很大程度上都会受到他人感情的影响，尤其是对自己关心的人，就更希望能够让对方高兴，甚至费尽心机的去取悦别人。但是，也有些人利用别人对自己的关心和爱，用情感来操控别人。人与人相处，应该是互相理解尊重，而不是利用别人关心自己的心情而去欺骗或者利用对方。很多时候，这样的操控都是无意识，因为我们从小就学到了这些与人相处的办法，或者从家长那里，或者从同学中间。这种时候，我觉得一个人就更应该多加小心，不要去伤害别人，也不要被伤害。
PS:这个呢。。。其实跟性没什么关系，更多的是两个人的感情，也算是帮助JMM更好的识别JP男吧。如果斑竹觉得放在战色不妥，就看着合适的地方转过去好了。我发在这里的另一个目的，是因为常常看到一些诉说自己关系的帖子和一些支招的回帖，其实是教别人如何进行情感操控。操控来的关系就算长久也不会快乐的。 最后说一句完全无关的：感觉上貌似有很多jm都会去察看男友的电话纪录，聊天纪录，短信，电邮；也时常会听到有人说男友在MSN或者QQ上加了密码，觉得是他在隐瞒什么?
我想说的是，两个人即使是结婚了，也应该有自己的隐私权。如果你无法信任他，就不要和他交往，不要付出那么多感情。如果信任他，就不要去背地里察看他的私人文件。 也有人会说，我听说谁谁谁，就是查她老公的短信查出第三者的苗头，赶快制止挽救了这段关系。或者说，如果他没什么见不得人的事情，为什么我不能看？我个人觉得，任何一段关系，都是要建立在某种程度的信任上。如果没有这种信任，也就无从谈气“关系”。查短信谁都会，搞不好还可以雇私人侦探去查他。但是你到底是在爱一个人，还是在看贼呢？

虽然现在流行说法是“爱情就是男女之间的一场战争，好像爱起来就是斗法，看最后谁赢，但是我觉得，最终爱情不是两个人的战争，要么大家双赢，要么就大家都输。。。如果你只有在他对你完全透明，他的一举一动完全在你的掌控之下，他完全听你的指挥，只有在这种情况下你才会觉得他是真的爱你。。。那么你就是一个情感操控者。你要的不是一个爱你的人，而是一个爱自己的自我，是一个对自己自我价值的正确认识。

今在楠楠家为了帮她结束所剩的咖啡，我一下午连喝3杯黑咖啡，浓烈无比，现在真是提神醒脑啊~凌晨5：00。。。一梦千寻~~爱喝咖啡≠懂咖啡~~~现在觉得真不道德！喝咖啡的心情，黑暗角落的疗伤，苦涩的体会消失舌尖。曾看过一篇文章写过喝咖啡是品味，喝茶是生活。哎！每个人都有每个人的习惯，喝只是一种习惯，而习惯在生活方式改变中慢慢改变。咖啡因让我兴奋，也在挑战我肠胃的极限，不想死太快，还是悠着点。只是有些时候一些小小的熟悉的气味就让我掉进了作茧自缚的回忆中，难以释怀的心结。我已经不再刻意回避过去，但还是一想到看到关联的人，事，物，心里还是疼痛的挣扎。

爱上黑咖啡也许于它香香的，苦苦的，涩涩的有关。咖啡香勾起的回味有多长，可不可以随着它的香味一起消失？被很多人说我现在的生活乏味，没有乐趣。一个人的日子已经习惯，其实简单就是很平静，拥有简单应该是大多数人的期望。四季变化，冷暖炎凉，什么状态是完美的？抱怨的人无处不在，人们抱怨着自己的人生， 如我不甘于现状一样，甚至讨厌现在的现状，可又给不出自己想要的标准，不如意不完美。时不待我啊，我其实已经很幸福，只是很多时候还是在清醒和迷茫中徘徊再徘徊。

世界并不漂亮也不可能完美，人又怎能完美呢？还在期待什么呢？暗夜只会让我们露出本性，真不道德！人没有天生的免疫力，很多生活中遇到的慢慢积累最终得到些防止下一次的流感。我在用我的方式慢慢学会懂得，学会生活其实需要积累慢慢学习。无言的等待! 真希望以后的生活只有蜜糖！怎么总是行走着失去着。。。或许这就是生活！人的悲哀，痛苦基于欲望，欲望越深痛苦越深，我们又不能离开欲望，那将是无聊的人生。每个人的欲望不一样。只是一种欲望，一种思念，一种愿望，我只期望能哭着来到这个世界，笑着离开。没有永远的永远，只有争取现在的幸福，善用将来！

天亮了，累不累？睡不着！梦违背！

今天想写的都和朋友有关！人与人的缘分在生活中邂逅，在生活中流失。楠楠说过很多次，在她走前能认识我是缘分，因为一些不经意的点击，不经意的谈话，让人与人相遇。也曾有人说我和楠楠的关系，没想到女人和女人也会如此性情。有时候就是这样感觉对了，时间不是什么问题。

不是曾有篇文章说：“佛说前世五百次的回眸,才换来今生的擦肩而过，那前世多少次的回眸，才换来今生的相识。”

有些人与你，也曾心心相印，也曾相携相扶，后来随着空间的阻隔和时间的流逝，那缘分也就由浓而淡，由淡而终至于无了。不同时期的朋友能相识是缘分，如甘泉给以心的慰籍。虽然后天楠楠就回国了，但缘分有时候朦朦胧胧使人更能感觉到它的美好。因为短暂的接触，欲罢还休。有时候长时间的朋友由于太了解对方，反而渐行渐远。缘它能拉近人与人的距离，也能拉开。有缘就是朋友，也许早一步，晚一步，都可能错过很多，既然能遇到于千万人之中，我就相信它的存在，期望着它会更加美好。

与楠楠的缘分，是因为她的某些部位给我的感觉太想文文，而性格也如出一则。我的朋友怎么都这么外向，我怎么就是他们中的例外啊。。。哎！有时候我欣赏一个人应该是填补我自身某部分的不足吧！这在朋友间已经不是什么秘密。。。楠楠的笑声，神态，语言就像滚雪球一样让我找到很多很多文文的相似点。可惜Too late to met her！ 不过有时候有很多的不可知，也许朋友就是一个不经意的情况下交到的。拥有或错过有时候就是一个缘，生命如此，生活亦如此。

无法拥有的时候，就变成了求，错过了也许造就一个永恒。真是可遇不可求。只能引用一句话：“得之，我幸；不得之，我命。” 我只是想到了我的一位老友，也许知根知底，当我烦闷的时候，我一直只能找她述说，当我开心的时候也只想和她分享。可有时候一个念头，一次决定，往往错过了一份缘。有一些也许是人们无法逾越的障碍，而另一些人只是想摆脱一些束缚，一切缘分注定，很多时候我只想轻轻的道一声：最近还好吗？什么时候下来给我电话。我还是没有付诸行动，我知道有些事情不可强求。Maybe瞬间永恒，我依然会时时想起一起走过的路，你，依然是我的朋友。如果决定离开，也希望以某些方式现现身，让我知道你好好的。别让我感觉太受伤。。。我不想轻易放弃一个朋友。能聚是一种机缘，会离开必有不可抗之因，也或许是酝酿下一次的聚，若还有份，相信有再见的日子。

也许双鱼太重感情，我反思是不是自己打扰了对方，朋友来来去去，也许我只是其中的一个而已，我努力的学着把感情看淡一些，可能会比较的自在。

哎，心又开始犯疼了，太酸！凡事的这一面也许与实际或隐藏在内心的那一面相反，当我杀死自己的时候（当然下这决定实在不容易）也许让我一切都觉得无所谓的时候，会因太过于重感情而把自己隐藏起来，明天。。。也许明天也许我变化的不再按牌理出牌。干脆把它当成另一个我，不过是突然的精神分裂一下罢了。

失眠的时候太多了，夜阑人静时，总在检讨自己，这令我明白朋友的重要（一直都知道）整理思绪的时候，那些琐碎的回忆，总是给我寂寞的心灵带来无比的震撼。反思自己是不是并没有对朋友透明化，改进自己的交友方针，善待朋友，曾经写过，能交上知心的朋友是我的财富，交心的朋友不多，但如能遇到我会珍惜。

最近我认识的都是女朋友，哎！是不是女人缘太好了！写到快结束的时候，频在上海的早晨上线告诉我她有望和她老公小蔡一起来英国，到时候我们又可以相聚了。看来明天要和她好好讨论这个问题，现在实在太晚了，看到她留言如此兴奋我还是缓一缓，明天等她平静些我就等着他俩到来。

写日志有时候觉得太赤裸裸的暴露自己的弱点，生活中的秘密很多时候不能轻易告诉别人，但生活本来就是这样，只是想纪录一些自己的胡思乱想。有时候友谊朋友总在不经意间叩响心中最敏感的心弦。。。人与人很多时候相处就是距离，象刺猬一样，靠得太近就会相扎，离得远一些就会有一些牵挂。聚散无常，但始终生活在我的手中。我会握紧它！

 

世界上最远的距离

泰戈尔

The furthest distance in the world
is not between life and death
but when i stand in front of you
yet you don't know that
I love you

The furthest distance in the world
is not when i stand in front of you
yet you can't see my love
but when undoubtedly knowing the love from both
yet cannot be togehter

The furthest distance in the world
is not being apart while being in love
but when plainly can not resist the yearning
yet pretending
you have never been in my heart

The furthest distance in the world
but using one's indifferent heart
to dig an uncrossable river
for the one who loves you

在nannan走前，狂欢了一晚。也不知道这妞7月还回不回来，不回来我可就寂寞了。。。 谢谢nannan和Kathy给我了一个很开心的晚上。

Cafe de Paris--一直听nannan说这是伦敦最好的club，昨天nannan和kathy忙活了一天，这家club需要网上定位VIP才能入内，男的不可以穿跑鞋运动衣连T-SHIRT也不行。不过最后发现进去以后什么都是值得的。

The music, The drinks, The people, The dancers all are great sexy body shape and handsome bartender,  DJs were good, crowd was superb。

偷拍？ 那就来吧

最近写太多了，放松心情出门和朋友转转。应该是太自恋了，也没什么不好 ：） 照片照了很多，都很喜欢！ 放上来些

去了不少地方， 累了一天！楠楠的宽屏相机比我的傻瓜相机效果好多了 

Maybe I was wrong...

So I should move on...

Let them laugh at my back.

Life is always full of sunshine... So Smile :)

昨晚亲爱的推荐我听的“情歌王”古巨基的， 我真的傻傻的听了12分36秒。 这首是不是最长最长的情歌啊！听完了才发现这首歌好长好长，不过很好听！

昨晚做梦了，想起小时候的事。早上起来总有些特别的感觉，就是些片断。

1。记得妈妈坐在妈妈的车前面，下着大雨从姥姥家回家。带着一顶兔子的白色毛线帽，路上风大雨大的，突然我的小兔子帽给雨衣给磨掉了。我想掉了，怎么办？ 傻傻的不出声，一直在想这个问题。回到家妈妈发现找不到我的帽子了，问我你的帽子呢? 我回答在路上掉了。妈妈生气的说那你怎么不叫呢？你怎么这么傻？ 人家才三岁！常听到妈妈提起我的兔子帽， 其实我记得！

2。在姥姥家和6个姊妹玩的疯了，爸爸看到想这还是我女儿嘛？ 对我说：“回去再找你算账。”我傻傻的问：“爸，为什么要回去算帐呢？”全家人都笑了，这都成了日后他们取笑我的名句了。人家才4岁！自然回家爸爸已经是又气又好笑了， 回家就睡觉

昨晚又开始胃疼了，不知道什么时候开始如果哪天吃了油腻的东西很容易不消化。一夜的胃胀气，一杯杯热水都不能解决问题，边疼边想，下次不可以贪嘴，决不要空腹吃得太快。昨天麦当劳大叔的鸡堡害惨我了。怪我老想减肥不按时吃饭！人还真是奇怪！不吃一堑难长一智。有时候，有很多事是明明很清楚后果会怎样，可还是想侥幸去试试。直到伤的，痛了，痛到哭了。还一边抽泣着想，是不是它有什么问题？而没想到是不是根本就是自己的问题。

早上出门去买了一大袋28包的WALKERS，最喜欢Vorcester Sauce的味道，现在已经吃到最后一包了，剩下一大堆onion味的怎么办？不是很爱吃。薯片不吃还好，一买怎么这么能吃？还是有计划的干掉它们才好！出门忘了带手机，回来发现10 MISSED CALL From 0082, 我知道是谁...还有什么好说的呢？再过3个月你就升级做爸爸了。

突然想起了，前段时间看的[我们无处安放的青春]

喜欢江一燕喜欢蒙蒙 赚了我很多的眼泪

                                                 “爸爸爸爸，你不要蒙蒙了吗？”
                                                “爸爸爸爸，我把李然弄丢了！”

蒙蒙，一个可以为爱苦等一辈子的女孩，一个柔弱的可以被风吹起的女孩
                       在瞬间失去了两个最爱的男人。不料她没有哭，没有闹，这个一直被所有人认
                       为不成熟，太幼稚的小女孩，如此异常的举动让我默默为她而流泪。她的内心
                       是在压抑吗？还是她知道弄丢的东西是不容易找到的，特别是一件宝，捡到的
                       人一定会比她还倍加珍惜吗？可是蒙蒙为什么不去找李然呢？原地守候李然会
                       回来吗？

                              江城的另一端西藏，一个温馨的小屋慢慢地搭建着，李然和杜晓冰结婚了
                        就在李然准备向蒙蒙求婚的前一天，他却飞往西藏...

“杜晓冰，我们结婚吧！”
“我又检查了一遍，我没怀孕”
“我和你结婚与你怀没怀孕没有关系”
“你想好了吗？”
"想好了，我们明天就去登记！"

杜晓冰，一个为爱执着的女孩，一个为爱默默奉献一切的女孩，这个世上
                        又有几人能比得起她的坚持，她可以为她所爱人抛弃一切她所拥有的，可以给
                        她所爱的人所有她拥有的一切。

李然，一个心太软的大男孩，一个太有责任感又太轻易被感动的男人。他
                        离开蒙蒙到底是因为杜晓冰肚子里的孩子还是因为蒙蒙不能为他去云南？

蒙蒙，杜晓冰，两个截然不同的女孩，两个用不同方式爱李然的女孩
－－默默等待和默默付出

在李然结婚的第二天，他收到了来自蒙蒙的快递...

“真有来世吗
那么
我愿做
一只懂得飞翔的小鸟
一朵瞬间开放
无声清融的雪花
甚至
窗前的一角蓝天
掀起书页的风
落进
你手心里的一滴小雨”

                            李然抛弃了蒙蒙，蒙蒙却没有一丝怨恨，而是期盼或者说宁愿直到等到来世，
                       她要以不同方式陪伴着李然，李然看着快递，放声大哭。

                            我的直觉告诉我，李然爱蒙蒙...

                            记得李然刚认识蒙蒙的时候，蒙蒙对李然说：

“我准备失恋一次，然后嫁一个特别爱我特别有钱的老公”
“为什么非要失恋一次啊？”
“人一辈子，总得动真格的爱上什么人，但是一旦爱上，
第一步是失去自己，第二步就是失去你的爱情”
“我敢跟你打赌，你不会失恋的”
“赌什么？你还是好好想想吧”
“只要你和我在一起，就永远不会失恋”

                              永远到底有多远呢... 又有谁握着一份不安的爱情能走到永远呢？

                              在江城，蒙蒙独自勇敢地面对着生活，她努力牢记爸爸遗书上的每个
                         叮咛，做一个坚强的女孩。在西藏，李然无微不至的照顾着杜晓冰，这使
                         杜晓冰越来越感到不安。

                              “那要是没有这个孩子，我是不是享受不到这些关心，这些照顾。你
                         就当没有这个孩子，我不需要这些特殊的关心和照顾”李然面对着杜晓冰
                         的质问，默默转身而去。

                                李然结婚了，可是他面对着杜晓冰，心里却想着和蒙蒙的点点滴滴...
                         方便面，单车...每一个细小的事都能勾起李然对蒙蒙的思念

                                蒙蒙毕业后的实习失败了，她无奈，无助...

                               “为什么爸爸和李然都让我在江城等他们，可他们都没有回来是不是
                         我什么都做不好，他们才不要我了？”
                               “每次电话响了，我以为爸爸还会去接；每次门响了，我以为是李然
                         来了。可我知道爸爸已经走了，李然已经结婚了，可我觉得他们一定还会
                         回来”

                                江城对于蒙蒙而言已经变成了一座孤城，那里是悲伤的原点，也是
                         悲伤的终点，她终于坐上了开往北京的火车...

                              
                              为什么我们的人生总走在岔道口上？为什么错过了就不能回头？
                              为什么不能重新选择？
                              为什么？

                              ...

走了一天的路，去了银行，警察局，邮局，麦当劳。。。穿着一双8寸的高跟鞋，回来脚已经不是自己的了，还好就磨了一个大水泡，不过已经疼得把高跟鞋甩得远远的。想做一个美丽的女人真不容易，为了配一条长裤，每次都这样。以前总被人笑，猪蹄又出现了，现在还是没有选到一双合脚的高跟鞋。每次都被其美丽的外表所蒙蔽的毫不犹豫的买下来，却忘了它的舒适度。是不是每个女人都和我一样呢？不管在多的衣服鞋子，总觉得衣橱就少了那么一件一条一双。早上起来的时候总是蹲在衣橱边想，我没有衣服穿了。想了很久还是穿起平时天天穿的衣服，因为天天穿，所以方便也不会出错。可满屋子的衣服还是觉得没有衣服了。这就是我，无可救药吗？不，这是女人 

回到家，好累好累，fish在我屋里和我一起上网，我只记得她在给我念一篇她觉得很好的文章，我尽然睡着了。一睁眼，9点多了，不知道她什么时候离开的。看来我这一晚上又很难睡着了。现在习惯了，在浏览网页的时候听最悲伤的情歌，这么深的夜还这么清醒，哎！好不道德！大概一杯红酒就好了。心中有点累，肚子有点饿，头脑有些不清楚，说话有些慢，写下来会好些。酒不是什么好东西，却在这个凌晨诱惑的时间诱惑着我，非常不能容忍， 没有人疼爱的感觉。外面下了些雨，发现自己很沉默，想出去走走，离开我的习惯。

文文曾说过，我最近的文字总是有淡淡的忧伤，其实我总喜欢看着别人的故事，流着自己的眼泪，我也被自己折服，无论调调还是口气，其实还是和原来一样。想快乐却总在深夜如此清醒，搞不懂自己哪来这么多的感触，高兴的事情其实很多，写的东西其实也可以很多很多，可老是逃不出这种笔调，似乎不这样写就写不出什么东西了。大概人一到深夜就容易感性，去想自己的内心世界，没人的时候，难免有时候会有感伤。很矛盾，不是个爱喝酒的人，快乐的时候基本不碰酒，过去的几年中喝酒的次数没有5次。可现在每次喝都让自己喝到不想再醒来。嘿，真是万籁俱寂！

很烦自己写的东西，没有锐气，没有新鲜感，有的只是长吁短叹，多愁善感，咱还年轻，干嘛呀，就为了七老八十古稀年时，能翻翻年轻时写的东西吗？也不知道是不是这个年纪的我们都会有类似的心情。。。这种感觉挺强烈的，似乎看到别人的故事开心的很少，大概开心的事很少有人会写下来，而失意的人却希望得到别人的共鸣。心态，心态~~

有事做，有人爱，有希望这么简简单单的期望好象也不是这么容易达到的。

心在飘泊，一直在等候能有一双大手拉着我带我去旅行。是的，在英国待的时间太久太久了，可晚上闭上眼睛听着雨声的时候，就会浮现一幅家的地图。我仍然是那个小女孩走在熟悉的城市中。和好友一起和家人一起，车流不息的街道，撩拨的路人，街边的小摊。。。喧闹嘈杂，仍然真切地想念。一个地方生活太久了，生活习惯很容易被同化，可这里却不是我的家。回家的路我知道怎么走，脑海里的家还在老房子里，这几年每次回去城市都变化很大，每次都不知道该去什么地方，路已经变了模样。我似乎也变成了不了解它的陌生人，是挺感伤的，那个生活了十几年的城市，却变得陌生了。这几年中，我身边的好友，老友，朋友，认识的人陆续离开了这里，成家立业或者远走高飞。什么时候轮到我离开呢？回首这几年，没有轰轰烈烈，没有跌宕起伏，有的只是平平淡淡，慢慢长大，有一点不舍。我想念过去的一切，那些人那些事却离我远去，我们终究远离，变成回忆。写下来曾经的年轻，在耄耋之年的躺椅上我也许含着泪，读着我给自己写的拙劣文字，一读再读，青春也许是一本太仓促的书。还没有细细品味，时间已经悄悄划过。

我也许是寂寞的，有时候感到幸福，有时候痛苦，有时候觉得快乐，有时候又太过忧郁，这些感觉深刻真实，这是我。我越来越喜欢回忆过去，是不是因为没有勇气面对将来呢？老人们一直教导我：“过去的事就让它过去吧。”是啊，过去即使再美好，即使再糟糕，可惜没有时间机器不能让它们重来一次。错了的话说了太多遍，碎了的水晶它就是碎了，在为此哭泣却覆水难收，这个很容易理解。有人说享受寂寞孤单是一种境界，可这样的境界真的有多少人能做得到呢？前段时间看到一个英国的留学生女孩独自在瑞士旅行的游记，大家的留言都佩服她能有一个人独自旅行的勇气。她只留了一个回复，“一个人的孤单，并不可怕。一个人的旅行也很惬意，最可怕的是想一个人的旅行一个人的孤单”。好糟糕！孤单不是与生俱来的。。。曾经有过许多快乐的时光，以为自己不会再孤单，很多年后，你愿意自己一个人，不忍心让他孤单，不如自己孤单好了，不需要再知道他的行踪，不再强迫自己和他一起成长，不需要再迁就他，也许男人比女人更不能仍受孤独，如果一个人是快乐的，不需要两个人的孤独。曾在新年给自己许下心愿，不管我的未来在何方，希望自己的旅途能有一个人能和自己分享。该做的事就去做，不要为自己的人生再添遗憾。我真的不知道自己要去哪里，不过我知道最终会有一个方向。

当你开心的时候，微笑是最好的装饰。悲伤的时候，微笑是你最好的掩饰。习惯了深夜开始写东西，看书，这样的深夜能让心平静。向左走还是向右走？我的旅途还在继续，在前方一定有那么一个人在等着我。那些来不及的从前，突然意识到的时候，已经离我很远很远。酒醉的时候你已经不会再在我身边，机场的一幕，也只有你和我才懂。酒后，陪在身边的是我的父母和老友。 我还是和原来一样，喜欢偷偷在角落里疗伤，悲伤的时候笑着，开心的时候哭着。我在逃，可孤单却藏不住。。。有人说人的一生要爱过三个人才算是真正的记住了爱情。既然如此，就不必用超出的那份痛苦去缅怀。留着你剩下的精力和时间，耐心的等待。。。曾经写过爱情让人忘记时间，时间也能使人忘记了爱情，你让我忘记了时间还是爱情？时间空间真的很残忍。。。等待不会是无限期的，手中的线断了，只能看着远漂的风筝渐渐飘远，手中的线就是限期，没有了线，漫无目的的飘，其实苦闷大于幸福。还是纳兰的那首诗：“人生若只如初见，何事西风悲画扇？等闲变却故人心，却道故人心易变。”

没有人喜欢孤独，只是不愿意失望，看了亦舒一本小说，叫《阿修罗》，最后一句话是：“新的一代又成长了，轮到她们出来施展魔力，与她们窄路相逢的不幸人，非死即伤”。每个人都有自己做事的方式，对你喜欢的东西，可以努力去得到，选择自己可以接受的方式去获取--只是，确定每一个方式，都是不会最终伤害自己和别人。第3者似乎总是在生活中一开始就充当弱者，虽然没有好感但还是同情其处境。但你不应该骚扰我的生活，更不应该在得到后摆出高姿态的讽刺所谓的曾经的爱情和你的爱情如飞蛾扑火的悲惨，再不然对我说着你们的幸福生活。我不想再知道这些，你已经得到你想要的，而我曾经的爱情也容不得你的亵渎，你也没有资格。在爱情中胜利的你得意高调我也能理解， 我会尊重他人的选择，这个也回答了我对友情的态度。朋友的安慰宛如及时雨，但是最终从不良情绪中恢复过来，雨过天晴的还是自己的调整，不是么？人长大了，选择的多半是一条自我开解或者低调处理的方式，识尽愁滋味，欲说还休，简简单单的就好！

MSN的标题改成：“生活就象巧克力糖，你永远不知道下面是什么口味的”

妈妈看到了立即给我留言：“宝贝你的下一颗巧克力糖一定是最好的口味”

妈妈的留言让我很感动

这两天发现MSN上尽然有两个ID写着：“Impossible is nothing" 大意就是：“I‘M Possible". 有时候很多事情不能蛮干， 中国人不是讲究天时地利人和吗？缺一要素都可能不成功。顺应天意吧！有时候不知道该做什么的时候这也是一种表现形式。

昨天Fish拿到了高技术移民签证，我也为她高兴一番。这女人真是什么事情都太顺利了，不过她对每件事的认真态度真的是值得我学学。为了祝贺她， 我包揽了晚上的晚饭。很久不下厨对我来说没什么问题，做了一个煎带鱼， 酸辣土豆丝，再来个和干捞面差不多的面。 就是把面煮好放在冷水中， 本来应该放豆芽的，可实在太懒的出门，就用蘑菇和菠菜代替了，花生油炸后拍碎，菜都烫过水后就开始拌在一起。酱油，香油，盐，芝麻酱，榨菜，蘑菇，菠菜，花生沫，还有我特制不外传的辣椒酱。 吃的很爽，今天我把剩下的热了一下，辣得满头大汗，还是停不下嘴。吃到最后突然发现我昨天好象忘了放一个很重要的东西。。。芝麻酱。。。怪不得吃起来总觉得少了什么。。。郁闷！

减肥减了一段时间了，我是没有资本乱吃东西的人，可以说喝水都胖，这大晚上的，我只觉得很内疚。总觉得一吃东西肉就飙出来了，从体重上来说接近刚搬来伦敦的体重了，不狠点心下来搞搞这个不行啊。在zumo工作的jack就曾经笑过我，说我在自从在果吧上班后，就再也没有恢复到以前清瘦的模样。这对女的来说无疑是最大也最致命的打击。我拚了也要减到90。在街上跑步我觉得别扭，因为人多，人多吧就觉得不自在，总觉得人们在看着你，傻傻的在街上狂奔，这事除非有人陪，要不我不干。一狠心，一跺脚，在家练吧！ 我绝对是不爱运动的人，除了游泳我没有任何运动爱好，不吃不动就好，不吃我还能活下来也能瘦下去， 只可惜没有了曲美，速度慢啊！这个份上，想再减4斤真的要锻炼了。

最近在家看了一部，“双食记”结局小悲，总之世界上有一半人永远不懂另一半人的快乐。

这几天老有人对我说：“你好面熟啊！你长得和我那同学谁谁张得太像了。” 我心里不断OS的翻了无数白眼，这是套近乎还是没话找话，我长得就这大众脸，不喜欢听还是没办法事实只能陪着笑脸。。。

今天我国内最好的老友新婚蜜月跑到埃及了，做了一次埃及艳后，小俩口照片实在甜蜜。把我郁闷的留言“蜜月选埃及都没选我这，这不是不给我招待的机会嘛”！！ 时间太快了，7年前和7年后，我们一夜长大，走过不同的街道，穿着不同的衣服却仰望着同一片天空，一瞬一季，一季一年。有你们这些死党在，是值得高兴的一件事。什么时候都不能缺了朋友。

剪短头发坏处很多，每天要花长一些的时间在抓头发上，留长了还要修，那么多事情要做 ：（  前两天听到最不爱听的话， 来到这时间长的人都能感觉一脸沧桑。 郁闷。。。

女为悦己者容， 好女人如一瓶好的香水。 爱生活的女人都或多或少有几瓶心仪的香水。不是有句话说：“闻香识女人”吗？

我喜欢香水，但不喜欢太刺激的味道，现在的最爱是Escape Calvin Klein 它能让我一天都有好心情，淡淡的姜汁和麝香的味道，还会有香草的味道， 清新舒服。 我花最大价钱买了一瓶Burberry Brit的纯香精， 味道更是让我爱不释手，香味持久到甚至几天。虽然也喜欢甜甜的香水味， 曾经狂热的喜欢Gucci Envy和Jennifer Lopea Live LUXE, 但还是中意比较中性的木香味。即使出门不化妆，也不会忘了喷两下香水，一天好心情的开始，用香水是一种心情。我和妈妈一样喜欢男士香水，我喜欢买香水送给我爸妈，可每次送的妈妈反而喜欢爸爸的香水。那种淡淡的男人香也会让我着迷。但我完全不能忍受这边的大多数男人喷的古龙水，这感觉如除臭专用，完全不让人活了。

最喜欢的一瓶男人香是Sean John 的 Unforgivable 这是我的最爱！男人喷香水也是一种生活品位和态度的体现， 选什么香水很重要。这款香水，也许对我有特别的意义，但味道的确让人舒服怀念。JEAN PAUL GAULTIER这款男士香水最初是因为设计吸引我，瓶子很漂亮。闻到这款香味能让我安然入睡，把它用在胸膛上最性感，也最让我感到安全，就一直想靠在那，也许这就是所谓的男人香。我喜欢这种味道。GIORGIO ARMANI排名第一的男士香水，有时候不经意间闻到。。。香水应该是一种与你如影随行，不经意却无时不在的，你的味道！

香水好象男人，隐约中代表你的性格，每个女人都有自己的品位，“谁”是你想念的味道？每个女人都会有那么一瓶最适合她的香水，也有些女人一辈子都不知道自己适合什么样的香味。要挑出一款中意的香水，感觉很重要，用你的感觉挑出自己适合的，女人对感觉的反应很敏锐，否则就不是女人了。男人也如此，香水只宜单用，不可以混淆香味，否则会有反效果，一个懂香水的男人也会认真选择一款适合自己的香水，用什么香水可以看出这个人是不是有品位，懂不懂生活，也能增加在别人心目中的地位，别选到了除臭剂也以为是个宝贝，女人亦如是。一瓶香水不会适合所有人，它只适合懂它善用它们的人。 

你选到了你的味道了吗？ 爱一个男人或女人就送他/她一瓶适合的香水吧但小心香水有毒！

我很难接近吗？太冷了吗？也许我太在意别人的评价，不要以为我很冷漠，我的沉默只是因为我不懂得表达我自己，特别在和陌生人第一次的接触。也许害怕受到伤害，也许是因为不了解。不要以为我很难琢磨，这只是因为你对我还认识不多。哪一天你会了解我，在我心里有一个角落，让我一个人好好安坐的分享自己的快乐和痛苦。我只是依然不知道怎么做。。。

昨天和li聊天，很久才发现原来自己独自一人在伦敦已经呆了一年了，这前方有什么？最近上街喜欢看看不同的街景和忙碌流动的人群， 为什么总会从心底飘然升起一种油然的寂寞，而我总是设法摆脱这样的氛围，这让我每每觉得一种挫败感， 是我太脆弱？还是曾经有人告诉我的我不够坚强？午夜三点，比黑夜更暗的是寂寞，寂寞多半是因为想念一个人，这已经无关爱情了。只是想家的味道，想爸爸妈妈了，来这以后很久没有这样强烈的回家看看的想法。

看着茶杯里不停的冒着热气，发呆是我的现状，没有思想，却有呼吸，清晰的呼吸，还可以听到自己心跳的声音，有力的一下一下，我到底还是活着的。既然我们依然活着，就活的兴高采烈吧！高兴的好似自己真的忘记了放下了，用这快乐来占满我所有的空间，不让自己后悔，不要给时间让自己后悔，偶尔也会痛，不过是往事的针扎了一下，是现实的烟头烫了我一下，这是我现在的感觉吧。。。是什么精神动力支持着我疲惫的心在前行呢？心里有一个模糊的未来，想了很久，计划了很久，说了n n 次，却不时模糊着，晃动着。人越成熟，对未来的期望值越低，很多人说顺其自然，可我，不喜欢将就，生活，朋友，一切的一切。。。那不是我想要的生活，我要的生活虽然很简单，但需要计划着前行。

以前曾写过一篇不想长大，不长大我是不是又可以用那一颗太过天真的心去看待这个世界了？虽然现在还是傻，但背负的记忆，伤痛，伤害，快乐，友情，爱情太多太多的东西，谁没有些回忆呢？但还是要继续的前行不是吗？我是双鱼座的人， 骨子里的过分浪漫倾向让自己也不能忍受。我希望自己能继续快乐，就算是没心没肺的笑对人生。不知道别人会不会和我一样，每个人都有些无法诉说的心情，就算有弱点也不希望别人轻易的察觉。这可能是我和每个人之间最近却最遥远的距离，但我希望能有人和我分享我的快乐，有人能和你一起落泪，即使在看一场悲剧电影。

时间总是这么飞快的流逝着，一天又一天，很快已经一年了，4月的天，还是下了大雪。让我这个南方长大的小南蛮子还是兴奋了一把，英国的气候，祈求阳光总象一种久盼不到的雨露，而阴暗的天气却总是象干涸的土地般急速的蔓延没有边际。不过雪后的天气慢慢阳光起来，虽然有时会夹扎些寒冷一些小雨，过了这个月慢慢英国的夏天就要到来，虽然可能会是短短的一两月，但对于我沉闷以久的心情不能不说是一个改变。 我承认我是一个很容易被天气左右心情的人，绝对是个坏事。天亮得早了，我喜欢和享受早上赖在床上看着窗帘散发出强烈但朦胧的光影，再给我5分钟，我5分钟一定起床。身边的一切都如此的宁静，慵懒，我只希望不要是太刺眼的阳光，让我感受到它的温暖，我是喜欢晒太阳的人。最近心里太冷了，所以总期望温暖。傻子！

文字中的自己和现实中的自己是不是差别很大？这是我看不清自己的一种表现，现实中自己都觉得自己不能只在熟悉的朋友中才放开自己， 把自己裹起来太过保护对自己一点好处也没有，这个已经提醒过自己很多遍，在这样不仅是人累心也会很累。自己也知道不会一下改好，慢慢会好的。很讨厌自己有时候记在心里的感觉无法用言语来表达，这似乎更证明了自己并没有多少文化修养，缺少必要的内涵。这个内涵应该没什么关系，应该说自己嘴太笨...

都忘了，花变开了。都忘了，河水变平静了。其实自己骗自己，强迫自己忘记其实在把自己的经历在脑子里在加深一次。不去想就好，其实什么都忘不掉，但花儿依然会盛开，什么都忘不了，水流还是如此的忧伤。这样的感觉应该每个人都有，你不喜欢，我也不喜欢，我哭的时候为什么感觉不到你的忧伤，可生活还在继续，深呼吸一下，甩甩脑袋，一路的胡思乱想，让自己正常一些吧！我不知道是不是真的有命运这种东西，很长很长的时间我都不太相信宿命星座这种说法，直到最近有些事情也许命中注定，有些人是有缘则走在一起，无缘则无法继续走下去。我不喜欢这样的感觉，我喜欢靠自己的努力，虽然有些事情是很无奈的，但没有努力又怎知道结果呢？我不想再在自己的生活中写下遗憾两个字。我虽然不喜欢现在的状况，但还是希望两人能放下心房用心的相处。

人生有很多的变数，有时是因为自己太坚持自己的原则，让很多定数也变成了变数。。。

有时因为没有原则，让变数成了无法回避的定数。。。

我是个没有主意的人，对很多事情都是这样，我不喜欢为一件小事和别人争论，没有必要。我不喜欢为了吃什么，去什么地方，而讨论。这些事我喜欢有能力决定的人决定， 因为去什么地方吃什么我都无所谓，只要和在一起的人对了，干什么都不需要介意。曾经遇到过一个朋友，为了吃什么和我从中午一只问到下午，让我厌烦无比，可能对女生我不会这样，但一个男人这样就会让我很鄙视，之前的好印象一梆子打死了。我承认我还是比较喜欢大男人的男人。

上帝很奇怪，为什么要赋予人类都带着两面性，矛盾体？天使和魔鬼同在。 只是需要一个点，就可以是完全不同的两个人。心里的一个声音和现实的一个声音。很有意思！就如昨天和朋友聊天一个朋友问：“在国内机关工作，是不是让一个人有巨大的改变。” 那人答：“是，开始的时候是带着面具在和人交往，最后那张面具不知不觉就变成自己的脸了。”这是为什么人都向往沉浸在回忆当中，因为那时的他们曾经很单纯，纯真和善良。每个人都会经历这样的转变，变好变坏只在一线之间，天使和魔鬼只有你自己知道。有时候错过一秒，就会错失很多很多。会不会觉得现在想交知心的朋友越来越难了呢？似乎最好的朋友还是在国内学校的老友，几十年的感情， 不知道是不是会不堪一击。老爸一直教导我，朋友是交出来的，每一个阶段都会有不同的朋友，没有一辈子的朋友也不会有一辈子的敌人。我还是原来的我，无论在你心里我是怎样的位置，你的位置还是我几十年的好友，这点不会变的。

我打开一扇门， 让春暖了花也开了，只是希望自己能沉浸在快乐中。。。曾经想抓住什么，我却怎么也抓不到它，今天的自己和过去究竟有什么不一样呢？

我想家了，想家的味道， 想我那和了我十几年的小床，想我的小书桌，想我床头那两个可爱的猴子挂钩，想奶奶给我打的毛衣了，想妈妈做的菜了，想吃粉了。。。很想很想。。。