又是一年元宵节，祝我生日快乐！

刚吃完火锅的桌面有点脏，FISH送的Cappuccino好好吃

中国新年在朋友家度过

这段时间回家一直是困扰我的一个问题, 如果是半年前问自己这个问题的时候会毫不犹豫地肯定回家. 现在的情况正如一句话说得好计划赶不上变化...

人啊! 一辈子都一直在做选择, 没有人知道将来会怎样? 出国这么多年每次在做选择的时候都没有把握,一直靠着感觉,感情.结果怎么样却没有计算过.

今年新年本来打算回家, 可是这个想法在最近给破灭了,有时候想回家而不能回的时候,真的很难受. 我挺幸运,签证3周就下来了,可拿到签证的心情却怎么也高兴不起来, 难道我这辈子就要在这里了吗? 看到现在刚来的18,19岁的弟弟妹妹,就想到自己刚来的样子,雄心勃勃的要闯荡人生,要学有所成,要事业有成...人总是愿意看到国外美好生活的一面.就如现在的我只看到国内的美好. 可还是老胡的一句话点醒了我,整个人生就是个围城, 大多数人都是在不断的逃避,里面的人想出去,外面的人想进去.工作如此,婚姻如此,留学也如此.

想到刚知道自己要来英国的时候, 心好痒, 虽然被拒签还是阻止不了拼命出来的心. 刚来的时候真的觉得空气都是甜的. 可后来又怎么样呢? 孤独是我最大的感受, 不管是生活,学习,还是工作,都自己学着做的滋味到现在想想觉得自己还是挺不容易的.周围的人停停走走,最后竟然只有我一个人留在了这.怎么时间就这么快,咻的一下就过了.还有一年的时间你说我不在乎把,走了又有点不甘心,留在这吧,我又为难的不知道要干什么? 两难的地步。 在签证之前就对自己说,没有什么好留恋的,要是不签,背上包拿着护照我回家做什么都行,在家躺着都比这里舒服. 可签证一下来,我的气焰就消了一大半... 我说我容易吗? 有时候Timing真的很重要，错过一秒，可能就错过很多很多，期望和实际的出入，有时候可以把人给夹死。2009年虽然也在为自己打算，可也不想变成偏执的海带。多少人为了逃避工作人际关系婚姻生活而出来，而多少人出了围城又想回到城内，也只是为了逃避。

时间就是这么快，咻的一下，快得令你意想不到。17岁的时候我也没有想到我现在到底在干什么，但那时的我是快乐的，那一年我有很多的朋友，留下太多美好的回忆，也有遗憾，但总的来说我很快乐，那样的生活是我想要的生活，遗憾也变成了回忆中的美丽。十年后瞬间的转变，这样的生活很明显不是我要的，我也很难再找到当初的快乐，十年间一年一年有太多都只能是回忆...还有时间写日志，写心情也许也是一种幸福...现在想想文文的话倒也对...

哎...问题还是问题，没有答案就先放一下，我也不知道现在自己到底想怎样...不写了，越写越郁闷，还是保持之前的好心情好了...

昨天和COCO,Ivor去了Bicester

他们是一对幸福的活宝

还是觉得长发的自己比较好看，长发目前一下是不可能了，带着假发也可以臭美一下！

在朋友的店里显摆自己的长发

最近很少写东西，可能是真的累了，但我更喜欢现在的生活状态。把自己的时间排得满满的让自己更忙碌，人总需要选择一种生活状态， 如果已经选择了忙碌的生活，那这一刻就让自己别停下来， 谁也不会比自己更了解自己了。

说到创业， 没有比这更让我郁闷的，以前看别人做的时候都觉得是非常简单的一件事情，但凡事都是这样，没有经历过不会明白其中的辛苦。真正轮到自己了才明白，看似简单的事情背后，往往付出了太多的努力和汗水。准备工作确实比当初想象的艰难，事事都必须亲自动手，希望自己能继续打起十二分的精神，全力以赴，明天也许会越来越好的。

也许现在的我再说爱情的话，可能傻傻的了。是啊，经历多了，听说的多了，有过快乐和悲伤的经过。不管他们有多么的真实，有多少的不尽人意，有多少人的嗤之以鼻，有多少的快乐，随着时间的推移也渐渐淡了。 曾经别人的故事自己都只是听众轻描淡写，从来没有想到当他们有一天到来的时候会压得自己喘不过气。这么多年，如果有天平的话，感情到底是偏向谁呢? 有爱过，有被爱过，有付出过，也有回报多，但如今我会为曾经那些选择而后悔吗？都过去了，或许我已经忘记了爱情，又或许我从来不懂得如何去爱，爱不是只是无畏的付出。很想找回曾经单纯的世界，找回自己爱着的人，可是爱情它还能找回来吗？也许明天会不一样，也许明天不管什么样的故事，什么样的结果，我都会笑着面对，明天会不一样的。。。。。。

今在楠楠家为了帮她结束所剩的咖啡，我一下午连喝3杯黑咖啡，浓烈无比，现在真是提神醒脑啊~凌晨5：00。。。一梦千寻~~爱喝咖啡≠懂咖啡~~~现在觉得真不道德！喝咖啡的心情，黑暗角落的疗伤，苦涩的体会消失舌尖。曾看过一篇文章写过喝咖啡是品味，喝茶是生活。哎！每个人都有每个人的习惯，喝只是一种习惯，而习惯在生活方式改变中慢慢改变。咖啡因让我兴奋，也在挑战我肠胃的极限，不想死太快，还是悠着点。只是有些时候一些小小的熟悉的气味就让我掉进了作茧自缚的回忆中，难以释怀的心结。我已经不再刻意回避过去，但还是一想到看到关联的人，事，物，心里还是疼痛的挣扎。

爱上黑咖啡也许于它香香的，苦苦的，涩涩的有关。咖啡香勾起的回味有多长，可不可以随着它的香味一起消失？被很多人说我现在的生活乏味，没有乐趣。一个人的日子已经习惯，其实简单就是很平静，拥有简单应该是大多数人的期望。四季变化，冷暖炎凉，什么状态是完美的？抱怨的人无处不在，人们抱怨着自己的人生， 如我不甘于现状一样，甚至讨厌现在的现状，可又给不出自己想要的标准，不如意不完美。时不待我啊，我其实已经很幸福，只是很多时候还是在清醒和迷茫中徘徊再徘徊。

世界并不漂亮也不可能完美，人又怎能完美呢？还在期待什么呢？暗夜只会让我们露出本性，真不道德！人没有天生的免疫力，很多生活中遇到的慢慢积累最终得到些防止下一次的流感。我在用我的方式慢慢学会懂得，学会生活其实需要积累慢慢学习。无言的等待! 真希望以后的生活只有蜜糖！怎么总是行走着失去着。。。或许这就是生活！人的悲哀，痛苦基于欲望，欲望越深痛苦越深，我们又不能离开欲望，那将是无聊的人生。每个人的欲望不一样。只是一种欲望，一种思念，一种愿望，我只期望能哭着来到这个世界，笑着离开。没有永远的永远，只有争取现在的幸福，善用将来！

天亮了，累不累？睡不着！梦违背！

今天想写的都和朋友有关！人与人的缘分在生活中邂逅，在生活中流失。楠楠说过很多次，在她走前能认识我是缘分，因为一些不经意的点击，不经意的谈话，让人与人相遇。也曾有人说我和楠楠的关系，没想到女人和女人也会如此性情。有时候就是这样感觉对了，时间不是什么问题。

不是曾有篇文章说：“佛说前世五百次的回眸,才换来今生的擦肩而过，那前世多少次的回眸，才换来今生的相识。”

有些人与你，也曾心心相印，也曾相携相扶，后来随着空间的阻隔和时间的流逝，那缘分也就由浓而淡，由淡而终至于无了。不同时期的朋友能相识是缘分，如甘泉给以心的慰籍。虽然后天楠楠就回国了，但缘分有时候朦朦胧胧使人更能感觉到它的美好。因为短暂的接触，欲罢还休。有时候长时间的朋友由于太了解对方，反而渐行渐远。缘它能拉近人与人的距离，也能拉开。有缘就是朋友，也许早一步，晚一步，都可能错过很多，既然能遇到于千万人之中，我就相信它的存在，期望着它会更加美好。

与楠楠的缘分，是因为她的某些部位给我的感觉太想文文，而性格也如出一则。我的朋友怎么都这么外向，我怎么就是他们中的例外啊。。。哎！有时候我欣赏一个人应该是填补我自身某部分的不足吧！这在朋友间已经不是什么秘密。。。楠楠的笑声，神态，语言就像滚雪球一样让我找到很多很多文文的相似点。可惜Too late to met her！ 不过有时候有很多的不可知，也许朋友就是一个不经意的情况下交到的。拥有或错过有时候就是一个缘，生命如此，生活亦如此。

无法拥有的时候，就变成了求，错过了也许造就一个永恒。真是可遇不可求。只能引用一句话：“得之，我幸；不得之，我命。” 我只是想到了我的一位老友，也许知根知底，当我烦闷的时候，我一直只能找她述说，当我开心的时候也只想和她分享。可有时候一个念头，一次决定，往往错过了一份缘。有一些也许是人们无法逾越的障碍，而另一些人只是想摆脱一些束缚，一切缘分注定，很多时候我只想轻轻的道一声：最近还好吗？什么时候下来给我电话。我还是没有付诸行动，我知道有些事情不可强求。Maybe瞬间永恒，我依然会时时想起一起走过的路，你，依然是我的朋友。如果决定离开，也希望以某些方式现现身，让我知道你好好的。别让我感觉太受伤。。。我不想轻易放弃一个朋友。能聚是一种机缘，会离开必有不可抗之因，也或许是酝酿下一次的聚，若还有份，相信有再见的日子。

也许双鱼太重感情，我反思是不是自己打扰了对方，朋友来来去去，也许我只是其中的一个而已，我努力的学着把感情看淡一些，可能会比较的自在。

哎，心又开始犯疼了，太酸！凡事的这一面也许与实际或隐藏在内心的那一面相反，当我杀死自己的时候（当然下这决定实在不容易）也许让我一切都觉得无所谓的时候，会因太过于重感情而把自己隐藏起来，明天。。。也许明天也许我变化的不再按牌理出牌。干脆把它当成另一个我，不过是突然的精神分裂一下罢了。

失眠的时候太多了，夜阑人静时，总在检讨自己，这令我明白朋友的重要（一直都知道）整理思绪的时候，那些琐碎的回忆，总是给我寂寞的心灵带来无比的震撼。反思自己是不是并没有对朋友透明化，改进自己的交友方针，善待朋友，曾经写过，能交上知心的朋友是我的财富，交心的朋友不多，但如能遇到我会珍惜。

最近我认识的都是女朋友，哎！是不是女人缘太好了！写到快结束的时候，频在上海的早晨上线告诉我她有望和她老公小蔡一起来英国，到时候我们又可以相聚了。看来明天要和她好好讨论这个问题，现在实在太晚了，看到她留言如此兴奋我还是缓一缓，明天等她平静些我就等着他俩到来。

写日志有时候觉得太赤裸裸的暴露自己的弱点，生活中的秘密很多时候不能轻易告诉别人，但生活本来就是这样，只是想纪录一些自己的胡思乱想。有时候友谊朋友总在不经意间叩响心中最敏感的心弦。。。人与人很多时候相处就是距离，象刺猬一样，靠得太近就会相扎，离得远一些就会有一些牵挂。聚散无常，但始终生活在我的手中。我会握紧它！

Maybe I was wrong...

So I should move on...

Let them laugh at my back.

Life is always full of sunshine... So Smile :)

昨晚亲爱的推荐我听的“情歌王”古巨基的， 我真的傻傻的听了12分36秒。 这首是不是最长最长的情歌啊！听完了才发现这首歌好长好长，不过很好听！

昨晚做梦了，想起小时候的事。早上起来总有些特别的感觉，就是些片断。

1。记得妈妈坐在妈妈的车前面，下着大雨从姥姥家回家。带着一顶兔子的白色毛线帽，路上风大雨大的，突然我的小兔子帽给雨衣给磨掉了。我想掉了，怎么办？ 傻傻的不出声，一直在想这个问题。回到家妈妈发现找不到我的帽子了，问我你的帽子呢? 我回答在路上掉了。妈妈生气的说那你怎么不叫呢？你怎么这么傻？ 人家才三岁！常听到妈妈提起我的兔子帽， 其实我记得！

2。在姥姥家和6个姊妹玩的疯了，爸爸看到想这还是我女儿嘛？ 对我说：“回去再找你算账。”我傻傻的问：“爸，为什么要回去算帐呢？”全家人都笑了，这都成了日后他们取笑我的名句了。人家才4岁！自然回家爸爸已经是又气又好笑了， 回家就睡觉

昨晚又开始胃疼了，不知道什么时候开始如果哪天吃了油腻的东西很容易不消化。一夜的胃胀气，一杯杯热水都不能解决问题，边疼边想，下次不可以贪嘴，决不要空腹吃得太快。昨天麦当劳大叔的鸡堡害惨我了。怪我老想减肥不按时吃饭！人还真是奇怪！不吃一堑难长一智。有时候，有很多事是明明很清楚后果会怎样，可还是想侥幸去试试。直到伤的，痛了，痛到哭了。还一边抽泣着想，是不是它有什么问题？而没想到是不是根本就是自己的问题。

早上出门去买了一大袋28包的WALKERS，最喜欢Vorcester Sauce的味道，现在已经吃到最后一包了，剩下一大堆onion味的怎么办？不是很爱吃。薯片不吃还好，一买怎么这么能吃？还是有计划的干掉它们才好！出门忘了带手机，回来发现10 MISSED CALL From 0082, 我知道是谁...还有什么好说的呢？再过3个月你就升级做爸爸了。

突然想起了，前段时间看的[我们无处安放的青春]

喜欢江一燕喜欢蒙蒙 赚了我很多的眼泪

                                                 “爸爸爸爸，你不要蒙蒙了吗？”
                                                “爸爸爸爸，我把李然弄丢了！”

蒙蒙，一个可以为爱苦等一辈子的女孩，一个柔弱的可以被风吹起的女孩
                       在瞬间失去了两个最爱的男人。不料她没有哭，没有闹，这个一直被所有人认
                       为不成熟，太幼稚的小女孩，如此异常的举动让我默默为她而流泪。她的内心
                       是在压抑吗？还是她知道弄丢的东西是不容易找到的，特别是一件宝，捡到的
                       人一定会比她还倍加珍惜吗？可是蒙蒙为什么不去找李然呢？原地守候李然会
                       回来吗？

                              江城的另一端西藏，一个温馨的小屋慢慢地搭建着，李然和杜晓冰结婚了
                        就在李然准备向蒙蒙求婚的前一天，他却飞往西藏...

“杜晓冰，我们结婚吧！”
“我又检查了一遍，我没怀孕”
“我和你结婚与你怀没怀孕没有关系”
“你想好了吗？”
"想好了，我们明天就去登记！"

杜晓冰，一个为爱执着的女孩，一个为爱默默奉献一切的女孩，这个世上
                        又有几人能比得起她的坚持，她可以为她所爱人抛弃一切她所拥有的，可以给
                        她所爱的人所有她拥有的一切。

李然，一个心太软的大男孩，一个太有责任感又太轻易被感动的男人。他
                        离开蒙蒙到底是因为杜晓冰肚子里的孩子还是因为蒙蒙不能为他去云南？

蒙蒙，杜晓冰，两个截然不同的女孩，两个用不同方式爱李然的女孩
－－默默等待和默默付出

在李然结婚的第二天，他收到了来自蒙蒙的快递...

“真有来世吗
那么
我愿做
一只懂得飞翔的小鸟
一朵瞬间开放
无声清融的雪花
甚至
窗前的一角蓝天
掀起书页的风
落进
你手心里的一滴小雨”

                            李然抛弃了蒙蒙，蒙蒙却没有一丝怨恨，而是期盼或者说宁愿直到等到来世，
                       她要以不同方式陪伴着李然，李然看着快递，放声大哭。

                            我的直觉告诉我，李然爱蒙蒙...

                            记得李然刚认识蒙蒙的时候，蒙蒙对李然说：

“我准备失恋一次，然后嫁一个特别爱我特别有钱的老公”
“为什么非要失恋一次啊？”
“人一辈子，总得动真格的爱上什么人，但是一旦爱上，
第一步是失去自己，第二步就是失去你的爱情”
“我敢跟你打赌，你不会失恋的”
“赌什么？你还是好好想想吧”
“只要你和我在一起，就永远不会失恋”

                              永远到底有多远呢... 又有谁握着一份不安的爱情能走到永远呢？

                              在江城，蒙蒙独自勇敢地面对着生活，她努力牢记爸爸遗书上的每个
                         叮咛，做一个坚强的女孩。在西藏，李然无微不至的照顾着杜晓冰，这使
                         杜晓冰越来越感到不安。

                              “那要是没有这个孩子，我是不是享受不到这些关心，这些照顾。你
                         就当没有这个孩子，我不需要这些特殊的关心和照顾”李然面对着杜晓冰
                         的质问，默默转身而去。

                                李然结婚了，可是他面对着杜晓冰，心里却想着和蒙蒙的点点滴滴...
                         方便面，单车...每一个细小的事都能勾起李然对蒙蒙的思念

                                蒙蒙毕业后的实习失败了，她无奈，无助...

                               “为什么爸爸和李然都让我在江城等他们，可他们都没有回来是不是
                         我什么都做不好，他们才不要我了？”
                               “每次电话响了，我以为爸爸还会去接；每次门响了，我以为是李然
                         来了。可我知道爸爸已经走了，李然已经结婚了，可我觉得他们一定还会
                         回来”

                                江城对于蒙蒙而言已经变成了一座孤城，那里是悲伤的原点，也是
                         悲伤的终点，她终于坐上了开往北京的火车...

                              
                              为什么我们的人生总走在岔道口上？为什么错过了就不能回头？
                              为什么不能重新选择？
                              为什么？

                              ...

走了一天的路，去了银行，警察局，邮局，麦当劳。。。穿着一双8寸的高跟鞋，回来脚已经不是自己的了，还好就磨了一个大水泡，不过已经疼得把高跟鞋甩得远远的。想做一个美丽的女人真不容易，为了配一条长裤，每次都这样。以前总被人笑，猪蹄又出现了，现在还是没有选到一双合脚的高跟鞋。每次都被其美丽的外表所蒙蔽的毫不犹豫的买下来，却忘了它的舒适度。是不是每个女人都和我一样呢？不管在多的衣服鞋子，总觉得衣橱就少了那么一件一条一双。早上起来的时候总是蹲在衣橱边想，我没有衣服穿了。想了很久还是穿起平时天天穿的衣服，因为天天穿，所以方便也不会出错。可满屋子的衣服还是觉得没有衣服了。这就是我，无可救药吗？不，这是女人 

回到家，好累好累，fish在我屋里和我一起上网，我只记得她在给我念一篇她觉得很好的文章，我尽然睡着了。一睁眼，9点多了，不知道她什么时候离开的。看来我这一晚上又很难睡着了。现在习惯了，在浏览网页的时候听最悲伤的情歌，这么深的夜还这么清醒，哎！好不道德！大概一杯红酒就好了。心中有点累，肚子有点饿，头脑有些不清楚，说话有些慢，写下来会好些。酒不是什么好东西，却在这个凌晨诱惑的时间诱惑着我，非常不能容忍， 没有人疼爱的感觉。外面下了些雨，发现自己很沉默，想出去走走，离开我的习惯。

文文曾说过，我最近的文字总是有淡淡的忧伤，其实我总喜欢看着别人的故事，流着自己的眼泪，我也被自己折服，无论调调还是口气，其实还是和原来一样。想快乐却总在深夜如此清醒，搞不懂自己哪来这么多的感触，高兴的事情其实很多，写的东西其实也可以很多很多，可老是逃不出这种笔调，似乎不这样写就写不出什么东西了。大概人一到深夜就容易感性，去想自己的内心世界，没人的时候，难免有时候会有感伤。很矛盾，不是个爱喝酒的人，快乐的时候基本不碰酒，过去的几年中喝酒的次数没有5次。可现在每次喝都让自己喝到不想再醒来。嘿，真是万籁俱寂！

很烦自己写的东西，没有锐气，没有新鲜感，有的只是长吁短叹，多愁善感，咱还年轻，干嘛呀，就为了七老八十古稀年时，能翻翻年轻时写的东西吗？也不知道是不是这个年纪的我们都会有类似的心情。。。这种感觉挺强烈的，似乎看到别人的故事开心的很少，大概开心的事很少有人会写下来，而失意的人却希望得到别人的共鸣。心态，心态~~

有事做，有人爱，有希望这么简简单单的期望好象也不是这么容易达到的。

心在飘泊，一直在等候能有一双大手拉着我带我去旅行。是的，在英国待的时间太久太久了，可晚上闭上眼睛听着雨声的时候，就会浮现一幅家的地图。我仍然是那个小女孩走在熟悉的城市中。和好友一起和家人一起，车流不息的街道，撩拨的路人，街边的小摊。。。喧闹嘈杂，仍然真切地想念。一个地方生活太久了，生活习惯很容易被同化，可这里却不是我的家。回家的路我知道怎么走，脑海里的家还在老房子里，这几年每次回去城市都变化很大，每次都不知道该去什么地方，路已经变了模样。我似乎也变成了不了解它的陌生人，是挺感伤的，那个生活了十几年的城市，却变得陌生了。这几年中，我身边的好友，老友，朋友，认识的人陆续离开了这里，成家立业或者远走高飞。什么时候轮到我离开呢？回首这几年，没有轰轰烈烈，没有跌宕起伏，有的只是平平淡淡，慢慢长大，有一点不舍。我想念过去的一切，那些人那些事却离我远去，我们终究远离，变成回忆。写下来曾经的年轻，在耄耋之年的躺椅上我也许含着泪，读着我给自己写的拙劣文字，一读再读，青春也许是一本太仓促的书。还没有细细品味，时间已经悄悄划过。

我也许是寂寞的，有时候感到幸福，有时候痛苦，有时候觉得快乐，有时候又太过忧郁，这些感觉深刻真实，这是我。我越来越喜欢回忆过去，是不是因为没有勇气面对将来呢？老人们一直教导我：“过去的事就让它过去吧。”是啊，过去即使再美好，即使再糟糕，可惜没有时间机器不能让它们重来一次。错了的话说了太多遍，碎了的水晶它就是碎了，在为此哭泣却覆水难收，这个很容易理解。有人说享受寂寞孤单是一种境界，可这样的境界真的有多少人能做得到呢？前段时间看到一个英国的留学生女孩独自在瑞士旅行的游记，大家的留言都佩服她能有一个人独自旅行的勇气。她只留了一个回复，“一个人的孤单，并不可怕。一个人的旅行也很惬意，最可怕的是想一个人的旅行一个人的孤单”。好糟糕！孤单不是与生俱来的。。。曾经有过许多快乐的时光，以为自己不会再孤单，很多年后，你愿意自己一个人，不忍心让他孤单，不如自己孤单好了，不需要再知道他的行踪，不再强迫自己和他一起成长，不需要再迁就他，也许男人比女人更不能仍受孤独，如果一个人是快乐的，不需要两个人的孤独。曾在新年给自己许下心愿，不管我的未来在何方，希望自己的旅途能有一个人能和自己分享。该做的事就去做，不要为自己的人生再添遗憾。我真的不知道自己要去哪里，不过我知道最终会有一个方向。

当你开心的时候，微笑是最好的装饰。悲伤的时候，微笑是你最好的掩饰。习惯了深夜开始写东西，看书，这样的深夜能让心平静。向左走还是向右走？我的旅途还在继续，在前方一定有那么一个人在等着我。那些来不及的从前，突然意识到的时候，已经离我很远很远。酒醉的时候你已经不会再在我身边，机场的一幕，也只有你和我才懂。酒后，陪在身边的是我的父母和老友。 我还是和原来一样，喜欢偷偷在角落里疗伤，悲伤的时候笑着，开心的时候哭着。我在逃，可孤单却藏不住。。。有人说人的一生要爱过三个人才算是真正的记住了爱情。既然如此，就不必用超出的那份痛苦去缅怀。留着你剩下的精力和时间，耐心的等待。。。曾经写过爱情让人忘记时间，时间也能使人忘记了爱情，你让我忘记了时间还是爱情？时间空间真的很残忍。。。等待不会是无限期的，手中的线断了，只能看着远漂的风筝渐渐飘远，手中的线就是限期，没有了线，漫无目的的飘，其实苦闷大于幸福。还是纳兰的那首诗：“人生若只如初见，何事西风悲画扇？等闲变却故人心，却道故人心易变。”

没有人喜欢孤独，只是不愿意失望，看了亦舒一本小说，叫《阿修罗》，最后一句话是：“新的一代又成长了，轮到她们出来施展魔力，与她们窄路相逢的不幸人，非死即伤”。每个人都有自己做事的方式，对你喜欢的东西，可以努力去得到，选择自己可以接受的方式去获取--只是，确定每一个方式，都是不会最终伤害自己和别人。第3者似乎总是在生活中一开始就充当弱者，虽然没有好感但还是同情其处境。但你不应该骚扰我的生活，更不应该在得到后摆出高姿态的讽刺所谓的曾经的爱情和你的爱情如飞蛾扑火的悲惨，再不然对我说着你们的幸福生活。我不想再知道这些，你已经得到你想要的，而我曾经的爱情也容不得你的亵渎，你也没有资格。在爱情中胜利的你得意高调我也能理解， 我会尊重他人的选择，这个也回答了我对友情的态度。朋友的安慰宛如及时雨，但是最终从不良情绪中恢复过来，雨过天晴的还是自己的调整，不是么？人长大了，选择的多半是一条自我开解或者低调处理的方式，识尽愁滋味，欲说还休，简简单单的就好！

MSN的标题改成：“生活就象巧克力糖，你永远不知道下面是什么口味的”

妈妈看到了立即给我留言：“宝贝你的下一颗巧克力糖一定是最好的口味”

妈妈的留言让我很感动

这两天发现MSN上尽然有两个ID写着：“Impossible is nothing" 大意就是：“I‘M Possible". 有时候很多事情不能蛮干， 中国人不是讲究天时地利人和吗？缺一要素都可能不成功。顺应天意吧！有时候不知道该做什么的时候这也是一种表现形式。

昨天Fish拿到了高技术移民签证，我也为她高兴一番。这女人真是什么事情都太顺利了，不过她对每件事的认真态度真的是值得我学学。为了祝贺她， 我包揽了晚上的晚饭。很久不下厨对我来说没什么问题，做了一个煎带鱼， 酸辣土豆丝，再来个和干捞面差不多的面。 就是把面煮好放在冷水中， 本来应该放豆芽的，可实在太懒的出门，就用蘑菇和菠菜代替了，花生油炸后拍碎，菜都烫过水后就开始拌在一起。酱油，香油，盐，芝麻酱，榨菜，蘑菇，菠菜，花生沫，还有我特制不外传的辣椒酱。 吃的很爽，今天我把剩下的热了一下，辣得满头大汗，还是停不下嘴。吃到最后突然发现我昨天好象忘了放一个很重要的东西。。。芝麻酱。。。怪不得吃起来总觉得少了什么。。。郁闷！

减肥减了一段时间了，我是没有资本乱吃东西的人，可以说喝水都胖，这大晚上的，我只觉得很内疚。总觉得一吃东西肉就飙出来了，从体重上来说接近刚搬来伦敦的体重了，不狠点心下来搞搞这个不行啊。在zumo工作的jack就曾经笑过我，说我在自从在果吧上班后，就再也没有恢复到以前清瘦的模样。这对女的来说无疑是最大也最致命的打击。我拚了也要减到90。在街上跑步我觉得别扭，因为人多，人多吧就觉得不自在，总觉得人们在看着你，傻傻的在街上狂奔，这事除非有人陪，要不我不干。一狠心，一跺脚，在家练吧！ 我绝对是不爱运动的人，除了游泳我没有任何运动爱好，不吃不动就好，不吃我还能活下来也能瘦下去， 只可惜没有了曲美，速度慢啊！这个份上，想再减4斤真的要锻炼了。

最近在家看了一部，“双食记”结局小悲，总之世界上有一半人永远不懂另一半人的快乐。

这几天老有人对我说：“你好面熟啊！你长得和我那同学谁谁张得太像了。” 我心里不断OS的翻了无数白眼，这是套近乎还是没话找话，我长得就这大众脸，不喜欢听还是没办法事实只能陪着笑脸。。。

今天我国内最好的老友新婚蜜月跑到埃及了，做了一次埃及艳后，小俩口照片实在甜蜜。把我郁闷的留言“蜜月选埃及都没选我这，这不是不给我招待的机会嘛”！！ 时间太快了，7年前和7年后，我们一夜长大，走过不同的街道，穿着不同的衣服却仰望着同一片天空，一瞬一季，一季一年。有你们这些死党在，是值得高兴的一件事。什么时候都不能缺了朋友。

剪短头发坏处很多，每天要花长一些的时间在抓头发上，留长了还要修，那么多事情要做 ：（  前两天听到最不爱听的话， 来到这时间长的人都能感觉一脸沧桑。 郁闷。。。

女为悦己者容， 好女人如一瓶好的香水。 爱生活的女人都或多或少有几瓶心仪的香水。不是有句话说：“闻香识女人”吗？

我喜欢香水，但不喜欢太刺激的味道，现在的最爱是Escape Calvin Klein 它能让我一天都有好心情，淡淡的姜汁和麝香的味道，还会有香草的味道， 清新舒服。 我花最大价钱买了一瓶Burberry Brit的纯香精， 味道更是让我爱不释手，香味持久到甚至几天。虽然也喜欢甜甜的香水味， 曾经狂热的喜欢Gucci Envy和Jennifer Lopea Live LUXE, 但还是中意比较中性的木香味。即使出门不化妆，也不会忘了喷两下香水，一天好心情的开始，用香水是一种心情。我和妈妈一样喜欢男士香水，我喜欢买香水送给我爸妈，可每次送的妈妈反而喜欢爸爸的香水。那种淡淡的男人香也会让我着迷。但我完全不能忍受这边的大多数男人喷的古龙水，这感觉如除臭专用，完全不让人活了。

最喜欢的一瓶男人香是Sean John 的 Unforgivable 这是我的最爱！男人喷香水也是一种生活品位和态度的体现， 选什么香水很重要。这款香水，也许对我有特别的意义，但味道的确让人舒服怀念。JEAN PAUL GAULTIER这款男士香水最初是因为设计吸引我，瓶子很漂亮。闻到这款香味能让我安然入睡，把它用在胸膛上最性感，也最让我感到安全，就一直想靠在那，也许这就是所谓的男人香。我喜欢这种味道。GIORGIO ARMANI排名第一的男士香水，有时候不经意间闻到。。。香水应该是一种与你如影随行，不经意却无时不在的，你的味道！

香水好象男人，隐约中代表你的性格，每个女人都有自己的品位，“谁”是你想念的味道？每个女人都会有那么一瓶最适合她的香水，也有些女人一辈子都不知道自己适合什么样的香味。要挑出一款中意的香水，感觉很重要，用你的感觉挑出自己适合的，女人对感觉的反应很敏锐，否则就不是女人了。男人也如此，香水只宜单用，不可以混淆香味，否则会有反效果，一个懂香水的男人也会认真选择一款适合自己的香水，用什么香水可以看出这个人是不是有品位，懂不懂生活，也能增加在别人心目中的地位，别选到了除臭剂也以为是个宝贝，女人亦如是。一瓶香水不会适合所有人，它只适合懂它善用它们的人。 

你选到了你的味道了吗？ 爱一个男人或女人就送他/她一瓶适合的香水吧但小心香水有毒！

我很难接近吗？太冷了吗？也许我太在意别人的评价，不要以为我很冷漠，我的沉默只是因为我不懂得表达我自己，特别在和陌生人第一次的接触。也许害怕受到伤害，也许是因为不了解。不要以为我很难琢磨，这只是因为你对我还认识不多。哪一天你会了解我，在我心里有一个角落，让我一个人好好安坐的分享自己的快乐和痛苦。我只是依然不知道怎么做。。。

昨天和li聊天，很久才发现原来自己独自一人在伦敦已经呆了一年了，这前方有什么？最近上街喜欢看看不同的街景和忙碌流动的人群， 为什么总会从心底飘然升起一种油然的寂寞，而我总是设法摆脱这样的氛围，这让我每每觉得一种挫败感， 是我太脆弱？还是曾经有人告诉我的我不够坚强？午夜三点，比黑夜更暗的是寂寞，寂寞多半是因为想念一个人，这已经无关爱情了。只是想家的味道，想爸爸妈妈了，来这以后很久没有这样强烈的回家看看的想法。

看着茶杯里不停的冒着热气，发呆是我的现状，没有思想，却有呼吸，清晰的呼吸，还可以听到自己心跳的声音，有力的一下一下，我到底还是活着的。既然我们依然活着，就活的兴高采烈吧！高兴的好似自己真的忘记了放下了，用这快乐来占满我所有的空间，不让自己后悔，不要给时间让自己后悔，偶尔也会痛，不过是往事的针扎了一下，是现实的烟头烫了我一下，这是我现在的感觉吧。。。是什么精神动力支持着我疲惫的心在前行呢？心里有一个模糊的未来，想了很久，计划了很久，说了n n 次，却不时模糊着，晃动着。人越成熟，对未来的期望值越低，很多人说顺其自然，可我，不喜欢将就，生活，朋友，一切的一切。。。那不是我想要的生活，我要的生活虽然很简单，但需要计划着前行。

以前曾写过一篇不想长大，不长大我是不是又可以用那一颗太过天真的心去看待这个世界了？虽然现在还是傻，但背负的记忆，伤痛，伤害，快乐，友情，爱情太多太多的东西，谁没有些回忆呢？但还是要继续的前行不是吗？我是双鱼座的人， 骨子里的过分浪漫倾向让自己也不能忍受。我希望自己能继续快乐，就算是没心没肺的笑对人生。不知道别人会不会和我一样，每个人都有些无法诉说的心情，就算有弱点也不希望别人轻易的察觉。这可能是我和每个人之间最近却最遥远的距离，但我希望能有人和我分享我的快乐，有人能和你一起落泪，即使在看一场悲剧电影。

时间总是这么飞快的流逝着，一天又一天，很快已经一年了，4月的天，还是下了大雪。让我这个南方长大的小南蛮子还是兴奋了一把，英国的气候，祈求阳光总象一种久盼不到的雨露，而阴暗的天气却总是象干涸的土地般急速的蔓延没有边际。不过雪后的天气慢慢阳光起来，虽然有时会夹扎些寒冷一些小雨，过了这个月慢慢英国的夏天就要到来，虽然可能会是短短的一两月，但对于我沉闷以久的心情不能不说是一个改变。 我承认我是一个很容易被天气左右心情的人，绝对是个坏事。天亮得早了，我喜欢和享受早上赖在床上看着窗帘散发出强烈但朦胧的光影，再给我5分钟，我5分钟一定起床。身边的一切都如此的宁静，慵懒，我只希望不要是太刺眼的阳光，让我感受到它的温暖，我是喜欢晒太阳的人。最近心里太冷了，所以总期望温暖。傻子！

文字中的自己和现实中的自己是不是差别很大？这是我看不清自己的一种表现，现实中自己都觉得自己不能只在熟悉的朋友中才放开自己， 把自己裹起来太过保护对自己一点好处也没有，这个已经提醒过自己很多遍，在这样不仅是人累心也会很累。自己也知道不会一下改好，慢慢会好的。很讨厌自己有时候记在心里的感觉无法用言语来表达，这似乎更证明了自己并没有多少文化修养，缺少必要的内涵。这个内涵应该没什么关系，应该说自己嘴太笨...

都忘了，花变开了。都忘了，河水变平静了。其实自己骗自己，强迫自己忘记其实在把自己的经历在脑子里在加深一次。不去想就好，其实什么都忘不掉，但花儿依然会盛开，什么都忘不了，水流还是如此的忧伤。这样的感觉应该每个人都有，你不喜欢，我也不喜欢，我哭的时候为什么感觉不到你的忧伤，可生活还在继续，深呼吸一下，甩甩脑袋，一路的胡思乱想，让自己正常一些吧！我不知道是不是真的有命运这种东西，很长很长的时间我都不太相信宿命星座这种说法，直到最近有些事情也许命中注定，有些人是有缘则走在一起，无缘则无法继续走下去。我不喜欢这样的感觉，我喜欢靠自己的努力，虽然有些事情是很无奈的，但没有努力又怎知道结果呢？我不想再在自己的生活中写下遗憾两个字。我虽然不喜欢现在的状况，但还是希望两人能放下心房用心的相处。

人生有很多的变数，有时是因为自己太坚持自己的原则，让很多定数也变成了变数。。。

有时因为没有原则，让变数成了无法回避的定数。。。

我是个没有主意的人，对很多事情都是这样，我不喜欢为一件小事和别人争论，没有必要。我不喜欢为了吃什么，去什么地方，而讨论。这些事我喜欢有能力决定的人决定， 因为去什么地方吃什么我都无所谓，只要和在一起的人对了，干什么都不需要介意。曾经遇到过一个朋友，为了吃什么和我从中午一只问到下午，让我厌烦无比，可能对女生我不会这样，但一个男人这样就会让我很鄙视，之前的好印象一梆子打死了。我承认我还是比较喜欢大男人的男人。

上帝很奇怪，为什么要赋予人类都带着两面性，矛盾体？天使和魔鬼同在。 只是需要一个点，就可以是完全不同的两个人。心里的一个声音和现实的一个声音。很有意思！就如昨天和朋友聊天一个朋友问：“在国内机关工作，是不是让一个人有巨大的改变。” 那人答：“是，开始的时候是带着面具在和人交往，最后那张面具不知不觉就变成自己的脸了。”这是为什么人都向往沉浸在回忆当中，因为那时的他们曾经很单纯，纯真和善良。每个人都会经历这样的转变，变好变坏只在一线之间，天使和魔鬼只有你自己知道。有时候错过一秒，就会错失很多很多。会不会觉得现在想交知心的朋友越来越难了呢？似乎最好的朋友还是在国内学校的老友，几十年的感情， 不知道是不是会不堪一击。老爸一直教导我，朋友是交出来的，每一个阶段都会有不同的朋友，没有一辈子的朋友也不会有一辈子的敌人。我还是原来的我，无论在你心里我是怎样的位置，你的位置还是我几十年的好友，这点不会变的。

我打开一扇门， 让春暖了花也开了，只是希望自己能沉浸在快乐中。。。曾经想抓住什么，我却怎么也抓不到它，今天的自己和过去究竟有什么不一样呢？

我想家了，想家的味道， 想我那和了我十几年的小床，想我的小书桌，想我床头那两个可爱的猴子挂钩，想奶奶给我打的毛衣了，想妈妈做的菜了，想吃粉了。。。很想很想。。。